Sono passati 3 anni...

... da quel venerdì mattina... a quest'ora stavo già bestemmiando in turco antico, maledicendo tuo padre e quel cavolo di istinto materno che da qualche tempo s'era impossessato di me.

Ma poi tutto è finito e tu, appoggiato sul seno, hai incrociato il tuo sguardo con il mio per la prima volta.

E mi sono innamorata follemente di te... ed ogni giorno mi scopro ad amarti sempre di più.

Prima o poi mi scoppierà il cuore.

Buon compleanno ometto mio!

A volte penso....

... penso che sono fortunata ad averti tra i piedi tutti i giorni...

... penso che sei un grandissimo papà, per i nostri Nanetti ci sei sempre...

... penso che, se non fosse per la famiglia che ti ritrovi, avresti potuto volare libero e più in alto...

... penso che, nonostante i miei scazzi e malumori, hai ancora voglia di tendermi la mano...


tutto questo mentre ascolto "I migliori anni della nostra vita".... e piango come una scema.

Cercasi disperatamente la "Sonia carogna", che così smielata non mi riconosco molto e mi faccio tantissima paura :-D

Mi toccherà chiedere un mutuo...

.. per poter sfamare la prole, soprattutto l'ultimo arrivato!

Che io capisco che hai preso dalla tua mamma e dal tuo papà e quindi inappetente non lo potevi essere, ma quando dico ad amici e conoscenti che ti spari già 150 cc di latte a botta (ossia ogni 4 ore circa), mi guardano tutti allibita.

Si vede poi che te li mangi di gusto... in 22 giorni, hai messo su un bel po' di ciccia sia nelle cosce che nelle guanciotte...

Mi aspetto già la sgridata del pediatra che accoglierò con una bella alzata di spalle, così come ho fatto con la neonatologa dell'ospedale al controllo post nascita.

Lo so anche io che, secondo le odiate tabelle, dovresti mangiare di meno, ma se provo a contenere il tuo vorace stomachino, sei capace di ululare ininterrottamente per le quattro ore che ti separano dal pasto successivo.

E visto che non ci stanno loro con te, ma io e le mie povere orecchie, continuerò a darti da mangiare finché ti sazi.

Del resto è un film che ho già visto con tuo fratello... tutti lì a rompere le scatole su quello che mangiavi ed a paventare la possibilità che un domani sarebbe stato obeso... peccato che appena ha iniziato a camminare (ma soprattutto a correre), s'è smagrito da matti ed oggi tutti a farmi i complimenti per la crescita.

Quindi, caro il mio Camionista, mangia pure sereno... nella peggiore delle ipotesi, per sfamarti, metterò tuo padre a far marchette!!!

Un tranquillo venerdì di febbraio...

Dovevo fare un semplice controllo di routine... avevo sì qualche doloretto, ma alla fine della gravidanza, i doloretti sono normali, sono le contrazioni di preparazione.

Mentre il tocografo indicava i tuoi battiti cardiaci però, i doloretti sono aumentati e sono diventati più regolari.

L'ostetrica mi ha guardato e mi ha chiesto se sentivo le contrazioni... io, con i denti stretti, le ho risposto di sì, che le sentivo chiaramente.

Diciamo che avevi deciso che era ora di buttarsi nella mischia.

Ho chiamato il tuo papà, che in pieno panico, è riuscito ad uscire dal lavoro, andare a casa, organizzare una valigia con i generi di prima necessità (che io, ad una settimana  dal termine, ancora non avevo fatto!!!) ed a raggiungermi in ospedale...

Io nel frattempo ero già completamente dilatata e dopo pochi minuti, sono riuscita ad arrivare in sala parto.

Devo ammettere che rispetto a Giordano, tu non mi hai fatto certo penare... due spinte ed eri tra le mie braccia, appoggiato sulla mia pancia con gli occhioni spalancati e la faccina da furbetto.

Sono passati tredici giorni da quel venerdì, per alcuni versi ci dobbiamo ancora parametrare, io, te, il tuo papà ed il tuo fratellone, che ti chiama "piccolino" e quando ti sente piangere, viene a farti pat pat sulla schiena.

Ma quando ti osservo dormire, dopo che hai mangiato (p.s. mangi come un camionista, lasciatelo dire!), con quell'espressione serena e beata, mi sento davvero felice...

non ce l'ho un titolo

Da una settimana, sono finalmente a casa... che andare su e giù per Roma con i mezzi pubblici ed una pancia di otto mesi, non era propriamente una passeggiata di salute.

Sono un po' di giorni che apro il blog per scrivere e poi richiudo, perchè le uniche cose che mi vengono da dire sono gli insulti ai miei ed ho già dato abbastanza importanza alle loro cazzate per metterle anche qui.

Per cui preferisco tornare al mio argomento preferito... il Nanetto.

Ultimamente, vuoi il ritorno in casa di carrozzine, minilenzuolini e minitutine, si trova un po' spaesato... quell'essere mitologico del "fratellino", sta diventando una presenza ingombrante e destabilizzante.

Per cui, oltre ad essere oltre misura nervoso, capriccioso e frignone, è diventato come una cozza attaccata ad uno scoglio (lo scoglio sono ovviamente io!).

Ne abbiamo parlato en passant con le maestre del nido, che anche loro avevano notato un certo cambiamento... l'arrivo di Matteo non sarà dei più semplici, ma conto sul fatto che Giordano imparerà che mamma e papà non lo hanno certo abbandonato.

Starà a noi due adulti fare in modo che, nei momenti morti (quando lo Gnomo bis starà dormendo ad esempio), la nostra attenzione sia tutta rivolta a lui, giocando con lui e facendo tutte quelle attività che lo mettono sempre di buonumore.

E devo dire che anche in questo frangente, la mia massima sorpresa è proprio Bestiolina... l'uomo senza sentimento, quando si tratta di suo figlio, riesce a tirare fuori il coniglio dal cilindro.

Non so come, ma ha scovato a Roma una pizzeria/ristorante con sale a tema... c'è la sala Harry Potter, quella delle Celebrità ed anche quella Disney e domenica ci andremo, tanto per vedere come è il posto e se la pizza è commestibile...

E mi ha già anticipato che quest'estate sfrutteremo i miei genitori... lasceremo loro lo Gnomo e con il Nanetto andremo a Gardaland o in qualche altro parco della zona, giusto per una giornata solo noi tre...

Io adoro quest'uomo, posso dirlo??

Aggiornamento gravidanza...

Lunedì sera siamo andati dalla gine per la visita di controllo...

Dopo il controllo delle analisi del sangue, ecco che arriva il tanto temuto momento "bilancia"....

Mi spoglio, in religioso silenzio e salgo su quella macchina infernale.

Sono lì, con gli occhi chiusi che aspetto la mazzata e sento la dottoressa dire: "ho delle brave pazienti, ma tu le batti tutte!!!".

Apro gli occhi, guardo la cifra sulla bilancia e sorrido: dall'inizio della gravidanza, ho preso solo DUE CHILI!!!

Me mooooolto orgogliona...

Passiamo alla visita ginecologica ed anche qui tutto in regola.

Ultimo step: l'ecografia, per verificare le misure del Fagiolo.

Ok, la testa c'è, il corpo pure, gli organi sono a posto... prendiamo la misura del femore.... silenzio...

Mi giro un pochino allarmata: "qualcosa non va?"

No, è solo che sono in gestazione di un altro vitello... in pratica, sulla base della lunghezza del femore ed in considerazione dell'età gestazionale, è oltre il 97% percentile.... circa 45 cm. di Fagiolo e mancano ancora due mesi....

E se Giordano alla nascita era 3,900 chili per 53 cm. di lunghezza, non voglio pensare a quanto sarà alla fine della gravidanza...

AIUTOOOOO :-D

L'angolo del lamento...

Io non so se dipende dal tempo, se dipende dall'età che inesorabilmente è aumentata o da altro, sta di fatto che sto vivendo questa nuova gravidanza in maniera differente rispetto a quella del Nanetto.

Per carità, ringrazio che non ho avuto nausee né  vomito, ma ho una stanchezza addosso che non riesco in alcun modo a mandare via.

E quando sono così stanca, divento nervosa, noiosa e lagnosa tanto che mi manderei a fare in culo da sola e mi stupisco che ancora Bestiolina non l'abbia fatto.

Mi pesa tutto, mi pesa alzarmi al mattino, mi pesa il fatto che dormo poco e male, mi pesa il Nanetto che mi chiama per giocare, mi pesa preparare la cena, mi pesa curare i gatti, mi pesa curare la mia casa.

Quel sant'uomo del marito, conscio del fatto che sono sull'orlo di una crisi isterica, si è preso carico di un sacco di cose per cercare di farmi stare più tranquilla possibile, ma il fatto è che non mi passa...

Con il Nanetto vivevo gli ultimi mesi in uno stato quasi d'estasi, stavo bene, mi sentivo un leone...

Con il Puffo, mi ritrovo a farmi scorrere le giornate addosso, aspettando con ansia il momento di mettermi a letto, che poi neanche dormo, giro e rigiro tra le lenzuola, innervosendomi ad ogni minuto che passa...

Lo scazzo cosmico è con me...

Ho degli sbalzi di umore che a freddo, quando ritorno ad essere lievemente più razionale, mi fanno paura... passo dall'entusiasmo alla depressione nell'arco di un quarto d'ora....

Vi prego, anche mentendomi, ditemi che passa che altrimenti mi metto a piangere!!!

Sto attraversando un momento di cambiamenti… e non parlo solo di quelli fisici dovuti alla gravidanza.

E’ un momento di riflessioni e idee lavorative, di progetti per il futuro che mi possano permettere un aumento di entrate, visto che ultimamente viaggiamo sul rosso fisso, e di poter conciliare anche la mia attività di mamma.

E devo ammettere che, come anche avvenuto in passato, devo ringraziare il mio Capo per l’appoggio.

Ho deciso di ritornare a lavorare come libera professionista, terminata la maternità obbligatoria.

Il fatto è che come dipendente, guadagno troppo poco, mentre in passato riuscivo a vivere davvero dignitosamente.

C’è anche da dire che a me, questa attuale posizione lavorativa, mi sta un po’ stretta.

In questi ultimi giorni, ci siamo recati spesso sia dal consulente del lavoro, per capire bene le tempistiche, che dal commercialista, che per comodità sarebbe lo stesso per entrambi.

Abbiamo vagliato possibilità, studiato opzioni, cercato di valutare come conveniva fare per non lavorare come matti e ritrovarsi mangiati dalle tasse (che è giusto pagarle, sia chiaro, ma neanche soffocare!!).

E forse abbiamo stabilito finalmente una linea d’azione…

Al mio rientro, mi dimetterò e riprenderò da dove avevo lasciato 5 anni fa… certo, non ci saranno più le notturne e per i primi tempi neanche le trasferte all’estero (che con un Nano neonato le vedo davvero difficile da gestire), ma riprenderò il mio lavoro, quello vero, sul campo, che mi manca tantissimo…

Non sono tagliata per fare l’impiegata ad una scrivania…

Lo so, considerata la situazione in Italia, dovrei leccarmi le dita delle mani ed anche quelle dei piedi, ma visto che ho questa opportunità, perché non coglierla?

Non nego di avere comunque timore di sbagliare, però conosco le mie capacità, so che già in passato ero riuscita bene... devo solo ritrovare il mio spirito combattivo...

Vietato ai diabetici...

Domenica abbiamo festeggiato 5 anni insieme….

Posso dire che sono volati senza che neanche ce ne rendessimo conto?

E sono stati 5 anni di litigate e riappacificazioni, di “non ti voglio più vedere” e di “io senza te non ci so stare”, di momenti tristi ed altri talmente tanto felici da fare quasi paura.

Il tutto coronato da un Nanetto che ci ha rapito il cuore sin dal giorno in cui abbiamo saputo che era in arrivo e da un altro Puffo che di notte scalcia a più non posso.

Ed alla faccia di chi su di noi non scommetteva neanche mille lire, posso dire che sono contenta di quello che abbiamo costruito insieme, di quello che siamo diventati, di come siamo cresciuti.

Non è sempre tutto rose e fiori, per carità… ci sono giornate in cui ti catapulterei fuori dalla finestra e lo stesso vale sicuramente anche per te, che io i miei difetti ed il mio carattere prepotente e bisbetico lo conosco benissimo.

Ma alla fine ci ritroviamo sempre a guardarci negli occhi, magari con una lacrima, e a stringerci le mani e questo mi basta.

Del resto io, un rapporto tutto liscio, tutto glitter e cuoricini non l’ho mai cercato e neanche voluto, che le battaglie e le sfide mi sono sempre piaciute e mi hanno sempre stimolato a dare e a tirare fuori il meglio.

Ed è quello che oggi siamo, il meglio di due emerite teste di bimbiminkia.

Non so quello che ci riserva il futuro, non so se tra dieci anni avrò ancora le stesse parole per descrivere la nostra storia oppure se saremo già alla frutta… voglio vivermi il presente, il qui e ora, con te, il Nanetto ed il Puffo calciatore.

Un altro clone...

Fagiolino 1 a 22 settimane

Fagiolino 2 a 22 settimane

.... non ci sono dubbi... ho ri-clonato Bestiolina....



e Fiocco Azzurro sia...

Questa mattina morfologica... presenti sia io che l'amato consorte, un po' agitato devo ammettere.

Stesso medico del Nanetto, stesso studio e stesso macchinario... del resto mi ero trovata bene l'altra volta, perchè cambiare?

Sorvolando sul fatto che siamo dovuti scendere a metà controllo a fare colazione perchè il Fagiolo dormiva della grossa e non voleva girarsi, alla fine siamo riusciti a vederlo in tutto il suo splendore.

E devo ammettere che mi è sembrato di tornare indietro di due anni, perchè il profilo è uguale uguale a quello del Nanetto... ossia ho creato un secondo clone del marito!!!

Ingenua io a sperare in una pargoletta tutta riccioletta...

Ma va benissimo anche così... tutti i pezzi ci sono e sono attaccati nel posto giusto, gli organi funzionano regolarmente e sono moooolto orgogliona!

Cambiamenti in corso....

E finalmente ce l'ho fatta... sono riuscita ad andare dal tosapecore ed ecco il risultato... Posso dire che mi sento figa??? ahahahah

A volte ritorno...

Questo mese con il Nanetto è volato... come sempre quando c'è lui in giro per casa!

Mille cose da fare ed il tempo scarseggia: mi ci vorrebbero giornate da 36 ore (e l'energia per sostenerle, che assomiglio sempre più ad un bradipo).

In questo mese, due ricorrenze si sono verificate: il nostro 2° anniversario di nozze ed il mio 36° compleanno.

Glisso sul primo perchè è meglio che non faccia sapere che l'amato consorte se ne era bellamente dimenticato (non c'è niente da fare, è più forte di lui).

Sul secondo evento, stendo un velo pietoso, che non voglio rendermi ancora conto che sono più vicina ai 40 che ai 30 (eppure, ho la stessa testa di pinchia di quando ne avevo 18, bah!).

A metà ottobre è prevista l'ecografia morfologica... e FORSE finalmente sapremo se arriverà una sorellina o un fratellino per il Nanetto gigante.

Io sinceramente non ho preferenze di sorta, mi basta sapere che ha due mani, due piedi, una testa e tutto il necessario al posto giusto.

Comunque ho passato il giro di boa... le prime 20 settimane sono già andate e devo ammettere di essere stata proprio brava: sino ad ora, ho preso giusto un chiletto...

Speriamo ora di non iniziare a lievitare come un bignè...

Siamo tornati...

Domenica sera siamo rientrati... di nuovo in tre, finalmente!!!

Ed è da due giorni che rido come una scema, con un sorriso ebete che non riesco a spegnere.

Passo ogni minuto con gli occhi puntati su quella faccina tonda che tanto mi era mancata... in quaranta giorni è aumentato in altezza ed ha preso un bel chiletto, ha  imparato un sacco di parole nuove e non sta zitto un minuto.

Ma chissenefrega! è così bello sentirlo raccontare a modo suo quello che vede e sente.

Avevo il timore che dopo tutto questo tempo con i nonni, il rientro sarebbe stato difficile, invece sembrava come se non si fosse mai allontanato: abbiamo ripreso le nostre abitudini senza alcuna difficoltà.

Anche i vicini si sono accorti che è tornato... se prima aveva un bel tono di voce, adesso è praticamente un tenore!!! quando mi chiama, lo sentono anche i vecchietti in piazza!!!

E da bravo marpione quale è, ha già ripreso a salutare tutti quelli che passano dalla finestra, chiamandoli per nome (se li conosce) oppure urlando un signoreeee/signoraaaa.

Davanti a quella faccia da schiaffi, resistono in pochi e si avvicinano tutti... nel 90% dei casi, arrangia pure qualche caramella o pezzo di focaccia :-D

Ed ora lo osservo mentre sta giocando con le sue "pentule"... da grande farà il cuoco, visto che la cosa che in assoluto gli piace è pasticciare con pentolini, padelline e accessori da cucina!!

Sarà una bella settimana, nonostante il tempo non aiuti... ma non mi interessa, finalmente una settimana tutta per noi!

Domani... ferie!!!

Domani è l'ultimo giorno di lavoro... poi finalmente agognate ferie (una settimana, che non vorrei perdere l'abitudine di lavorare).

E domani sera si parte per andare a riprendere l'ammmmmore della mia vita, il PiccoloDanno dai piedini puzzolenti.

Quanto mi è mancato, quanto mi manca lui, con la sua vocina, le sue risate, i suoi atteggiamenti prepotenti!

E quanto mi mancano le nostre coccole serali e mattutina, quando mi prende il viso e lo mette naso-naso contro il suo, in silenzio per pochi secondi, come se volesse imprimersi il mio volto negli occhi.

Io e Bestiolina in pratica non facciamo altro che parlare di lui: sai come si divertirebbe il Nanetto qui? oppure Pensa se ci fosse anche il Nanetto?

Due Nanetto-dipendenti... ormai siamo alla frutta!!!

Il fatto è che ci riempe la vita... non che non abbiamo interessi o altro, ma fare qualunque cosa con lui che ti rotola intorno, ha un sapore diverso, più pieno!

Stiamo contando le ore... ci spiace solo che arriveremo e lui sarà già a fare la nanna... ma abbiamo tanto tempo per rifarci!

Vorrei scrivere...

... ma in realtà non so cosa dire...

A parte che sono ovviamente in ufficio, che qui non ci facciamo mancare mai nulla!

Sono giorni "strani"... tante idee, ma all'atto pratico ho l'energia di un bradipo.

Se dipendesse da me, passerei le mie giornate tra il letto, il divano ed un buon libro (non certo quella cagata della trilogia "50 sfumature"...).

Mi sto trascinando e mi sto lamentando in continuazione, cosa che fondamentalmente odio e non mi appartiene.

Bestiolina dice che probabilmente dipende dal mio "stato" e dal caldo... io rispondo "boh"!

Sinceramente non lo so, ho una fiacca in corpo e nella testa che non riesco neanche a descriverla.

Da un lato vorrei organizzare qualcosa per il week end... dall'altra ho solo il desiderio di rinchiudermi nel mio guscio ed uscire tra qualche tempo.

Probabilmente ho solo bisogno di qualche giorno di ferie, di non avere il telefono aziendale tra le palle e di emigrare in qualche angolo sperduto della terra.

O forse, ho solo bisogno di farmi accarezzare da una bella pioggia estiva...

52 mm....

.. è la lunghezza del Fagiolo, misurata questa mattina durante la translucenza nucale.

In pratica è lungo come il post-it che ho ora in mano...

Ancora devo mettere a fuoco che sono incinta, anche se ho già sentito il suo cuore per due volte (e come galoppa per cuoricino!!).

Il fatto è che io mi sento bene, anzi benissimo... come è stato per Giordano, non ho e non ho avuto disturbi di alcun genere (tranne il fatto che ho gli ormoni impazziti, tanto che Bestiolina va avanti a zabaione :-D).

Per ora (e vorrei ben vedere!!), non ci sono stati aumenti di peso nè gonfiori da ritenzione... se devo essere sincera, il mio organismo sta viaggiando decisamente bene!

Di conseguenza continuo a pensare a tutto quello che vorrei fare nei prossimi giorni... tra cui una bella discesa in rafting sul fiume Nera.... peccato che al momento della prenotazione, mi abbiano detto che la responsabilità di una donna gravida non se la prendono...

Uffa!!! ma io sto bene!!!

Ecco, forse a differenza della prima gravidanza, sto notando questo particolare... che se sei incinta, anche se ti senti un leone ed il fisico ti accompagna, il mondo intorno a te PRETENDE che tu stia ferma e riguardata...

Accettati solo sport blandi e non di impatto... forse sono incosciente, forse sono ignorante, ma io tutta questa necessità di stare ferma e riguardata (salvo che non ci siano patologie di qualche genere!), non la capisco.

E va bene, forse il rafting e l'equitazione e la subacquea possono essere rischiosi, ma anche camminare per andare a lavoro è rischioso (soprattutto se becchi il deficiente che non sa guidare e ti stira sulle strisce).

Mi pare che si voglia far passare la gravidanza come una "malattia", quando in realtà si tratta di uno stato naturale della donna...

Mia cugina, incinta di 7 mesi, da quando ha scoperto di essere in attesa, non va più a fare la spesa per paura che portando i sacchi, possa perdere la bambina... evidentemente io sono scema, visto che mi sto già organizzando per la raccolta delle olive (come è stato anche ai tempi di Giordano) e non temo che a sollevare teli e cassette, possa perdere mio figlio...

Un'altra mia amica, da poco diventata mamma, si faceva portare e venire a prendere dal lavoro tutti i giorni dal suocero, "che non si sa mai, in treno c'è sempre un sacco di gente"... Io ho preso il treno fino alla fine dell'ottavo mese e devo ammettere che ho sempre trovato persone educate e gentili (salvo rare eccezioni) che mi cedevano il posto...

Bah... sono sempre più convinta di essere un'aliena dispersa su questo pianeta per errore

Non ce l'ho il titolo...

Mi rendo conto che sto diventando una palla di donna (fortunatamente solo in senso metaforico, che ancora non ho preso neanche un chilo, tiè).

Sarà che l’ormone impazzito mi porta alla lacrima facile, ma che ora io mi metta a piagnucolare quando sento cantare Francesco Renga in “Io che non vivo senza te”, mi pare abbastanza eccessivo.

Il Nanetto come sempre non sente né la mia mancanza né quella di suo padre e, se da una parte mi consola saperlo così indipendente, dall’altra mi viene da dirgli che è una carogna… Noi mamme mai contente!!!

Per il resto, sto tirando il fiato… pur ammettendo che la casa è come vuota senza di lui, il non dover tirare sempre su da terra giocattoli e macchinine, è una vera goduria.

Incredibile a dirsi, ma ho anche il tempo per una ceretta!!! Alleluja!!!

E stiamo organizzando un po’ di serate per noi… che non ricordo da quanto tempo non andiamo più a pescare oppure alle terme a pomiciare un po’ nell’acqua calda!

Ho voglia di sfruttare questo tempo libero per imparare a fare cose nuove, che il mio ultimo esperimento è fermo a qualche mese fa, quando ho fatto il sapone in casa (avevo da smaltire un po’ dell’olio del 2010).

Ma per questi primi giorni, la parola d’ordine è RELAX…

E domani parte...

Eh già, siamo arrivati al 20 luglio, il nido chiude ed il Nano parte.... ossia domani lo porto su dai nonni, dove stazionerà per un bel mesetto...

Stasera so già che devo organizzare il suo bagaglio, i suoi peluches per la notte (che senza Orsettino e Coniglietto non dormiamo), ricordarmi di comprare le ultime cose che mancano (i braccioli, che quelli vecchi li ha bucati) e cercare soprattutto di non immagonirmi...

Quest'ultima cosa sarà quella sicuramente più difficile...

I primi giorni sicuramente me li godrò, che ho bisogno di tirare il fiato... ma poi mi verrà su una malinconia incredibile.

Soprattutto al mattino ed alla sera, che sono i nostri momenti, quelli in cui ci facciamo le coccole sul lettone...

E so già che casa sembrerà così vuota e silenziosa, senza le sue risate, lo scalpiccio dei suoi piedi cicciosi e la sua faccetta buffa che spunta da dietro la porta e mi fa "bu!!!".

Il mio Nanetto indipendente, che mi fa ciao ciao con la manina mentre il treno si allontana....

La psico mamma e la suocera fuori di testa...

... e non so quale sia la peggiore...

Mia madre è passata dalla fase "incosciente e debosciata" alla fase "figlia mia adorata", anche se della seconda gravidanza non parla...

Mia suocera ha dato l'ennesima dimostrazione che non posso in alcun caso, lasciarle il Nanetto, neanche per mezz'ora...

Infatti, venerdì al rientro da lavoro, Giordano era tranquillamente seduto nel portico a giocare con il coltello per il pane...

Quando ovviamente glielo ho strappato di mano ed ho chiesto spiegazione alla nonna, che avrebbe dovuto vigilare, ho ottenuto la seguente risposta:

"eh, ma se glielo prendo io, si mette a fare i capricci e non lo posso sentire piangere...."

Mentre invece se si taglia una mano, secondo lei si mette a cantare e a ballare???

E nel caso dovesse succedere un incidente, considerato che lei non sa sfangarsela in nulla, non ha la macchina ed è una scema, come la mettiamo???

Non riporto le parole che le ha detto suo figlio, perchè sto giro è andato davvero pesante... io al suo posto mi sarei vergognata come un cane... lei ha reagito con uno sbuffo di sufficienza...