1° visita con il chirurgo...

Mercoledì, ore 09.00, sono in sala d'attesa, davanti all'ambulatorio di chirurgia bariatrica.. mi guardo intorno... siamo in tanti, molti anche più giovani di me.

Potrei essere stronza e dire che lì in mezzo, mi sentivo quasi magra... nella media, erano tutti molto più grassi, addirittura deformati.

Stringo la mano a Bestiolina, ho i palmi sudati, sono nervosa.

Gli sguardi sono bassi e capisco perchè: è la vergogna che ci accomuna, la vergogna di dimostrare in che modo noi manifestiamo la sofferenza che abbiamo dentro... è un sentimento che conosco bene la vergogna, ci convivo ormai da troppo tempo... la nascondo dietro al sorriso che aleggia sempre sul mio viso...

Mi chiamano, entro, mi prendono l'altezza, il peso (no, guardi, deve essere tarata male, io non posso pesare così tanto!!) e per completezza mi fanno pure l'impedenziometria.

Sarà stata la tensione pre-visita, ma il mio BMI è leggermente sceso, sono a 34.

Il chirurgo mi chiede l'anamnesi mia e familiare, poi quasi a briciapelo mi domanda: "perchè è qui??"

E mi ritrovo a dirgli che così non mi posso più vedere, che anche l'ultima (l'ennesima) dieta è finita di cacca, che sono stanca di avere il fiatone dopo una rampa di scale, che sono stanca di comprare vestiti scuri, quando io mi vestirei con i colori del sole...

Sono stanca del mal di schiena e di chiedere a Stefano di spegnere la luce quando vuole stare con me perchè IO mi vergogno di come sono.

Lui mi guarda, mi sorride e mi dice che capisce, che purtroppo ogni giorno sente le stesse parole tante, troppe volte...

Mi tranquillizza anche... ho un tono di voce molto pacato, quasi vellutato... Bestiolina è lì con me, chiede al chirurgo chiarimenti sull'intervento (alla fine sarà il BGR), sui tempi di ripresa, rischi ed annessi.

Ci viene chiarito tutto, anche il percorso pre-intervento (che durerà comunque sei mesi circa) e soprattutto ci spiega che si tratta di un cammino interdisciplinare... perchè l'obesità non si combatte solo con la chirurgia, anzi!

Quindi sono in attesa della chiamata per iniziare le sedute con lo psicologo... che dovrà valutare la mia idoneità all'intervento.

Poi verrò indirizzata verso una specie di terapia di gruppo, con persone che sono in attesa ed altre che sono già state operate.

Nel frattempo ho da fare un pò di esami...

Se dicessi che non sono spaventata, direi una bugia... mi terrorizza l'idea di dover sviscerare quello che ho dentro, ma forse è giunto il momento di farlo... e di ricominciare...

Prove tecniche di resistenza...

E' una tranquilla domenica pomeriggio... il tuo consorte è a lavoro, il nanetto s'è svegliato e sta guardando i cartoni mentre ingurgita la sua fetta di torta e tu decidi che è ora di abbattere la montagna di panni da stirare.

Carichi il ferro, accendi, aspetti che vada in pressione ed inizi, con un occhio alla piccola belva che oggi pare carico a mille.

Piano piano la montagna si abbassa ed un pò ti rilassi, perchè il pargolo è sì irruento, ma pare abbastanza sveglio da non fare cose anomale.

Termini l'acqua nella caldaia, spegni il ferro, scientemente lo metti in una posizione alta, così che il nanetto non riesca a raggiungerlo, neppure trasformandosi in Walter Bonatti..

Fatto questo ti allontani per riempire il bicchierone da litro, così da riprendere lo stiro, quando - nei 30 secondi netti in cui lo hai lasciato solo - senti un silenzio tombale seguito da un urlo agghiacciante...

Molli tutto e voli in soggiorno, dove trovi il nanetto faccia a terra, in lacrime, sopra la sedia rovesciata... quella stessa sedia che avevi messo per tenere il bucato da stirare.

Risultato: un bernoccolo di dimensioni massime, un occhio che sta virando verso il nero ed il tuo cuore che perde colpi.

La tua mente parte con un loop da panico: "lo porto al pronto soccorso in piena crisi isterica oppure indosso la mia maschera di madre razionale???"

Quando stava per partire la madre isterica, fortunatamente in tuo soccorso arriva la tua vicina/padrona di casa, che da sotto ha sentito la botta ed il tuo urlo...

E da mamma e nonna, con tanta tranquillità (che deve calmare te, mica lui... lui sta già benissimo, ha ripreso a giocare... l'infame!) gli mette un pochino di ghiaccio, gli da una caramella e lo guarda... per rendersi immediatamente conto che lui sta benissimo e per te ci vuole un vagone di Lexothan...

Pavimento 1 - Capoccione 0

Mercoledì si avvicina...

Ed inizio ad entrare un pò in agitazione... il mio cervello è in loop da qualche giorno: "chissà cosa mi domanderà, chissà cosa vorrà sapere di me, delle mie abitudini, del mio mondo interiore"...

E chissà come mi risponderà, quali strade possibili mi indicherà.

Sono convinta di quello che sto facendo? Si, è una delle poche certezze che ho in questo momento (oltre ai debiti, ovvio).

Sto intraprendendo una strada lunga, difficile... i momenti no, soprattutto nella prima fase, ci saranno e saranno tosti da superare.

Bestiolina come sta prendendo tutta la situazione? E' preoccupato, ovvio... ma mi sta vicino, di notte mi sente girare da una parte all'altra e mi prende la mano... per quanto possibile mi sta dicendo che è con me in questa fase...

Ho smesso di parlarne in giro... difficilmente riesco a spiegare le mie motivazioni come vorrei... ed è ancora più difficile spiegare a chi non è come me, come ci si sente...

Il massimo che ottengo è: "ma basta che mangi meno e ti muovi di più"...

Si, certo... e se fosse così semplice, perchè allora sono obesa?!?! e perchè l'obesità (più o meno grave) sta diventando così diffusa???

Ah, non avevate capito a cosa mi riferivo? è semplice... mercoledì ho la prima visita con il chirurgo del reparto di chirurgia bariatrica dell'ospedale di Viterbo.




FIERA DI ESSERE UN TRICHECO SQUARTATO CHE UNA ZECCA IMBALSAMATA....

Io e mio figlio...

E' un tranquillo pomeriggio domenicale questo... il primo che passiamo a casa, senza corse e appuntamenti improrogabili.

Finalmente mi godo un pò il mio Nanetto, reduce da due giorni di asilo nido.

Giovedì mi si è stretto il cuore quando abbiamo attraversato il cancello... per poi rilassarmi subito quando l'ho visto partire contento verso gli altri bambini.

E' un portento e non mi vergogno di dirlo, nè mi sento di esagerare come quelle mamme i cui figli sono meglio in tutto... lui è così, socievole in maniera imbarazzante a volte, allegro e solare.

Ogni volta che andiamo da qualche parte, lui regala sorrisi a tutti, anche a quelle persone che hanno la faccia incazzosa.

Il primo giorno è stato tre ore al mattino, poi siamo andati a riprenderlo... e non voleva venire via!

Così lo abbiamo riportato un'oretta al pomeriggio, per farlo giocare ancora un pò.

Venerdì abbiamo ripetuto e la maestra Paola ci ha raccontato che va verso la radio, gliela indica e vuole che la accenda, così lui BALLA...

Ho un figlio ballerino... peccato che io e suo padre siamo la negazione fatta a persona sul ballo: mi domando da quale parte provenga questo gene.

Anche a casa ora vuole che gli mettiamo la musica e lui, sul suo tappetone immenso e colorato, si lancia meglio che ne "La febbre del sabato sera".

Ed ora, tra una battuta e l'altra, lo osservo di soppiatto, seduto sul divano, un biscotto nella mano ed il suo bicchiere nell'altra... è cresciuto il mio Amore, non è più quel fagottino che tenevo in braccio un anno e 4 mesi fa.

Ha il suo carattere bello pepato, i suoi gusti personali ed una faccia da schiaffi monumentale... ogni giorno è una sfida... ma quando non c'è, la casa è così vuota...

E si inizia con l'asilo nido...

Giovedi il Puffo inizierà con il nido... sono entusiasta e felice...

Il fatto è che non sono contenta perchè per lui questo è un bel momento di crescita... no, il motivo per cui sono così contenta è che finalmente mi tolgo la suocera dalle palle... ah, palle non si può dire? allora correggo... me la tolgo dai coglioni!

Sono stata fortunata... il nido è vicino a casa, sono rientrata nelle graduatorie comunali (quindi abbattiamo decisamente il costo mensile) ma soprattutto fa orario lungo... per cui, qualunque turno venga assegnato a Bestiolina, riesco a far sì che la taaaaanto amata suocera stia comunque lontana da casa mia....

Sono soddisfazioni!!!

Oddio... sono diventata una femminuccia...

Qualche giorno fa, mi sono trovata a fare una sorta di verifica sui cambiamenti che sono avvenuti alla mia persona da quando è arrivato il Terremotino.

1. Io non piangevo mai... e quando dico MAI, intendo che non versavo una lacrima neanche quando mi hanno ricucito la gamba (13 punti senza anestesia... un vero piacere...). Ora piango alla prima stronzata: pure mentre guardo i cartoni animati.
Avete presente Monster & Co? la scena in cui Sullivan ricostruisce la porta distrutta di Boo e può finalmente rivederla? ecco, lì riesco a dare davvero spettacolo, singhiozzo proprio...

2. Se incontravo adulti accompagnati dai bambini, di solito ai piccoli rivolgevo si e no due sguardi, di cui uno truce ed ho sempre scosso la testa quando vedevo quelle persone che letteralmente si lanciavano sui passeggini altrui per fare coccole e versi ai Nanetti.
Ecco, adesso ogni volta che vedo un Esserino Bavoso, parto con una voce in falsetto da far invidia a Mika ed uno scempio di smorfie... I bambini ridono ed i genitori chiamano la Neuro.

Ora, per carità, capisco che i problemi seri siano altri... ma rivorrei indietro un pò dello scaricatore di porto che ero, ecco!

E' in arrivo un altro bebè!!!

No, non sono io... che stamattina ho avuto la conferma che anche questo mese mi è andata di culo...

E' la mia cara cuginetta che oggi entra nella decima settimama... e sono stracontenta per lei e per il suo compagno!!!

L'ho saputo ieri sera quando disperata, l'ho chiamata per sapere se lunedì mattina mi poteva tenere il Puffetto, finchè Bestiolina non si fosse svegliato (turno di notte, che palle!!!).

Al suo "non posso, mi è stato ordinato il riposo assoluto"... io, che sono sveglia solo a giorni alterni come le targhe, le ho chiesto: "sei caduta??? dove ti fa male???"...

Non ci voleva molto a capire che il riposo assoluto era dovuto ad "altro"... soprattutto visto che sapevo che erano alla ricerca della cicogna...

E' da ieri sera che penso a dove ho messo via tutte le cose del Puffetto, così da tirarle fuori, ridar loro un aspetto decente ed impacchettargliele per benino.... con un bel fiocco multicolor!!!

E sabato sono da lei... che una carezza a quella pancina la devo troppo dare!

Tutto mi sta stretto...

Non parlo dei vestiti, eh... che quelli mi stanno stretti da sempre :-)

Parlo dei miei ruoli: moglie, mamma, donna lavoratrice, casalinga, figlia, sorella, zia, ecc. ecc.

Ecco io odio essere catalogata... ed è così da sempre, anche se poi mi rendo conto che è "normale" rientrare in queste categorie...

Il fatto è che io non sono solo questo... sono anche quella che ama sparire nelle profondità del mare, che si rigenera quando alzando lo sguardo, vede su di se 30 mt. di acqua e milioni di pesci, bolle, alghe...

Sono anche quella che ogni tanto spolvera le scarpette da arrampicata e l'imbrago, controlla moschettoni, rinvii, grigrì e corde e sogna le falesie di Finale Ligure.

Ed ogni tanto mi ritrovo a guardare con malinconia le mie foto in bici, soprattuto quelle sotto le indicazioni dei passi dolomici... perchè è vero che per arrivare in cima, ho sputato sangue (letteralmente), ma la soddisfazione di avercela fatta è indescrivibile.

Ecco, ogni tanto mi perdo in questa sorta di malinconia... e mi sento un leone in gabbia, rinchiusa in ruoli che sono sì miei, ma non voglio che siano solo quelli...

giornata di merda.....

... e sarà così per tutta la settimana...

Quindi per non tediarvi ulteriormente, entro in silenzio stampa.

Salvo che io non vinca al Superenalotto (che ovviamente posterei la ricevuta solo per farvi rosicare!), ci si risente lunedì prossimo...

Carrie, leggi e fatti due risate!

Carrie, te lo dovevo!

Siamo a maggio 2008, io e Bestiolina stavamo insieme da 8 mesi circa ed erano più le volte che lui dormiva da me che a casa sua... in pratica convivevamo, ma facevamo finta di no :-)

Inutile dire che sia mia madre che sua madre avevano iniziato ad esplorare ed a porre le solite domande: "quanti anni ha? che lavoro fa? è alto? è basso?", ecc.

E dato che le cose stavano andando decisamente bene e la nostra storia stava prendendo una piega decisamente seria, abbiamo deciso che era ora di fare incontrare le due Signore (mio padre non lo prendo neanche in considerazione... in questi casi, non fa testo!!!).

Ero effettivamente un pò preoccupata anche io... il background delle nostre rispettive famiglie è quanto di più lontano si possa immaginare, ma ho incrociato le dita.

I miei decidono quindi di venire giù a farmi visita (in realtà quella faina di mia madre, voleva vedere Lui... di me non gliene poteva frega' de meno!) e con l'occasione organizzo una cena a casa.

Peccato che il destino ci ha messo lo zampino... eh già perchè il Consorte, di solito sano come un pesce, si acchiappa un'influenza intestinale indimenticabile.

E siccome è come tutti gli uomini che a 37.2° C. va in crisi mistica, la cena salta....

I miei si fermavano giusto 5 giorni... noi speriamo che gli passi, ma stavolta l'ha presa proprio bene... viaggia dal letto al bagno e ritorno...

Alla fine, sua mamma decide di invitarci a prendere un caffè e ci ritroviamo tutti seduti intorno al malato...

Ecco, più che un incontro tra futuri consuoceri, sembrava la veglia di un morto!!!

Nonostante tutto le cose sono andate bene, le Signore sono riuscite a trovare qualche argomento in comune, il Vecchio guardava quell'essere moribondo con sguardo corrucciato e pensieroso (Non ti vorrai mica portare via  la mia BAMBINA, vero?!?!?!?) ed io come al solito sghignazzavo...

Quindi cara Carrie, non ti preoccupare...

E' ora di riprendersi un pò...

E per riprendermi, intendo che ho bisogno di rimettermi in moto, che io non sono nata per stare ferma.
Sento la mancanza degli allenamenti... non che sia mai stata chissà che, intendiamoci... Non posso certo parlare di tempi, di grandi prestazioni, ma avevo le mie soddisfazioni (una su tutte, aver concluso il percorso medio della Maratona delle Dolomiti senza morire, ecco!).
Dal 2006 la mia vita è decisamente cambiata... bici appesa al chiodo, lavoro sedentario, adrenalina... assente!
Ed ovviamente, la mancanza di allenamento ha portato ad un piccolo aumento di peso, circa una 35ina di chili, così per dire...
E non posso più vedermi così, sinceramente inizio a farmi abbastanza schifo...
Quindi, con non poca paura, ho preso in mano la situazione ed ho preso appuntamento con il chirurgo.
Vedremo che succederà...
Ah, e prima che inizino i soliti consigli non voluti, comunico che democraticamente non accetto commenti sull'argomento.
Nel frattempo, ricomincerò a guardare per la bici... è una spesa che in questo momento non potrei permettermi, ma vedrò di farli uscire in qualche modo.
Certo, nulla a che vedere con la mia amata Battaglin che non ho più, anche perchè mi vergognerei ad usarla in queste condizioni... in pratica un'elefantessa su un gioiello!!!
Non sono neanche certa di volere una bici da strada pura... almeno non adesso.
Il difficile sarà riuscire a far combaciare tutti gli impegni... ma devo, ne va appena appena della mia salute fisica e mentale.

(Foto rimossa per decoro...)

C'è nessunoooooo????

Mi sento tanto come la particella di sodio dell'acqua Lete...

C'è nessunooooo????

Buon compleanno Poison!

Non sapevo cosa regalarti per il tuo compleanno... sono stata parecchio in difficoltà, ma appena ho visto questo oggettino, il cuore m'è balzato in gola....

Era il regalo perfetto!

Buon compleanno Dee!!!

Ho sentito mia madre piangere...

.. al telefono ieri sera... e mi si è stretto il cuore.
Perchè con i mille difetti che ha, è pur sempre mia mamma e saperla infelice, mi fa star male.

Soprattutto se penso che la causa del suo dolore è uno dei miei fratelli...

In tutte le famiglie, da che mondo è mondo, c'è sempre una pecora nera... il mio secondo fratello, appunto.

Il fatto è che, a differenza mia e degli altri due che ormai lo abbiamo mollato al suo destino, per lei è decisamente più difficile.

E pur comprendendo che tutti i suoi tentativi di riappacificazione sono e saranno vani in eterno, ogni tanto lei ci riprova... e ci sbatte le corna.

Lei... è sempre stata quella più fragile e più vulnerabile, in particolar modo nei confronti dei maschietti della famiglia e di lui nello specifico.

Quindi vive questa situazione come un doppio abbandono/tradimento.. e continuerà così finchè non capirà che di quattro figli, uno deficiente doveva nascere (almeno per il calcolo delle probabilità)...

Mio papà ha un carattere differente... pur soffrendo anche lui, riesce a mantenersi più freddo e distaccato... ma soprattutto s'è tolto la soddisfazione di dire a suo figlio che è un idiota.

C'è voluta davvero tutta la mia calma zen ieri sera per non tirare su il telefono e far volare dei "vaffanculo" biblici... e quel pover'uomo che vive con me, s'è subito tutta la mia incazzatura, incassando e sorvolando, ben sapendo che non era lui il mio bersaglio.

Ma io non dimentico... e lo aspetto al varco....

Cos'è la felicità...

Non so cosa sia per voi, ma per me la felicità sta nelle piccole cose di ogni giorno.

Sta nello svegliarsi al mattino e girandomi, trovare un abbraccio caldo nel quale perdermi quei 5 minuti prima di alzarmi.

Sta nel sentire il profumo del caffè e trovarlo caldo nella tazzina pronto da bere.

Sta nel millemila sms che ci mandiamo ogni giorno: da quelli "organizzativi" (hai fatto spesa? sistemato gatti e bimbo?) a quelli "birichini" (ho messo in fresco il vino, comprato le candele ed altri oggettini heheheeh).

Sta nel tornare a casa dopo una giornata di emme e trovare quella faccia da schiaffi che mi sorride a quattro denti.

Sta nel sentirmi dire "vai a farti una doccia e rilassati, che alla cena ci penso io".

Sta nello spedire marito e figlio in soggiorno dopo cena, mentre cerco di rendere la cucina di nuovo presentabile.

Sta nel mettere insieme bimbo a letto, con lui che ci fa "ciao ciao" con la manina, si mette il ciuccio in bocca e si abbraccia il cuscino.

Sta nello sguardo di Bestiolina... nella sua mano che mi prende, mi porta in camera e chiude la porta :-D

Ogni tanto... mi scaldo anche io!

Che da qualche tempo stia attuando un sistema di vita zen, è ormai cosa risaputa... anche perchè sono stanca di incazzarmi, ci rimetto solo io.

Questo però non vuol dire che mando giù tutto ed ogni tanto, da buona "fumina" quale sono, sbotto in maniera oltremodo esagerata.

Ieri sono riuscita a dare davvero spettacolo... credo che Bestiolina si sia veramente preoccupato e che abbia pensato di aver sposato una donna con personalità multipla... da una parte me, dall'altra Leatherface.

Diciamo che ecco, in un momento in cui i soldi scarseggiano, vedersi arrivare una spesa di € 1.000,00 per la posa in opera del battiscopa, non mi ha reso felice...

Soprattutto perchè, da ignorante in materia, quando nel capitolato leggo "posa dei pavimenti ecc ecc con tutto il necessario per il lavoro finito", do' per scontato che la posa del battiscopa sia inclusa...

Anche perchè, a saperlo prima, me lo posavo da sola!

Penso che dopo la scenata di ieri, il muratore non mi saluterà più tanto cordialmente per strada...

Ecco... sto seriamente pensando di andare a vivere in una grotta, comprarmi 10 pecore e mettermi a fare la pastora a vita...

Casa... in dirittura d'arrivo!

Finalmente siamo a tiro... abbiamo iniziato a dare il bianco in casa, mancano solo le porte e due ringhiere, poi sarà finita!!!

Sono quasi due anni che siamo in ballo e sinceramente ne avevamo le b@lls davvero piene... Ogni giorno un casino nuovo, ogni giorno una spesa nuova - ovviamente non preventivata - che spuntava.

Io non so dalle vostre parti, ma sicuramente guiderò il Puffo perchè da grande faccia il muratore/idraulico/elettricista... capisc' amme!!!

Sabato - stranamente Bestiolina non era in turno - siamo andati su, muniti di stucco, palette, isolante, tinta, rullo, pennelli e secchi....

E mentre Bestiolina iniziava a stuccare quella che sarà la cabina armadio, io finivo di dare il bianco in bagno e devo dire, mi è venuto decisamente bene!

Nei prossimi giorni, finirà di stuccare e dare l'isolante in altre stanze, così al sabato potrò dedicarmi alla tinteggiatura... una catena di montaggio in pratica.

Una volta che il bianco si sarà perfettamente asciugato, potrò dedicarmi alle velature... abbiamo scelto un bell'albicocca... non troppo acceso, ma bello caldo.

Ho deciso di sperimentare il guanto... vedremo l'effetto che verrà fuori.

Il Puffo ha ovviamente partecipato alle operazioni... diciamo che ho dovuto lavargli via dalle mani un pò di idropittura :-)

Falso allarme... purtroppo

E così stamattina, è arrivato il responso: negativo!

Da una parte non nego di aver tirato un sospiro di sollievo, per tanti motivi:
- il Nanetto è ancora piccolo;
- siamo quasi a fine lavori, c'è da fare il trasloco;
- il Capo mi stronca se vado in maternità a un anno dal rientro.

Dall'altra, quella lineetta che non appariva mi ha lasciato triste.... così come era triste la faccia di Bestiolina, che pur concordando con me sul fatto di aspettare, sarebbe più che felice di allargare ulteriormente la famiglia.

Ma non mi voglio abbattere... del resto se penso a quanto ci abbiamo messo per il Nanetto, non potevo certo sperare in "un colpo, un centro!!"

Però sarebbe stato bello....

A richiesta!

Da oggi riporterò i miei post di Libero anche qui... che una povera anima persa mi ha fatto questa cortese richiesta...

Mucchina, così può andare bene?

Tutto mio... bimbusso è mio!!!

Ebbene lo ammetto... sono contenta di essere rientrata a lavoro, ma Binbusso mi manca da morire.

Durante la giornata, tempesto Bestiolina di sms per sapere cosa fa, come sta, ecc. (ansiosa io? ma noooo!).

E poi, quando rientro a casa, passo almeno la prima mezzora a sbaciucchiarlo tutto, a strizzarlo... penso che da grande, mi odierà per questo trattamento!

E ieri sera... non ce l'ho fatta... non sono riuscita a trattenermi... me lo sono messo nel lettone!

Lo so, non dovrei farlo, è tanto bravo lui a dormire nel suo lettino che rovinargli questa abitudime sarebbe da stupidi.

Ma era così coccoloso ieri sera che non sono riuscita a staccarmi....