Eppure non voglio cedere..

Oggi, parlando con i colleghi, mi lamentavo del fatto che le nostre finanze non ci permetteranno grandi vacanze… un micro appartamentino a Silvi Marina per una settimana (se riusciamo a farcelo uscire) e poi si ritorna all’ovile.

In particolare commentavo il fatto che sarà una vacanza in un posto da “famiglie”, un po’ da anzianotti… e come giustamente qualcuno mi ha fatto notare, vado in vacanza con marito e figlio..

Il fatto è che una parte di me non vuole cedere… forse perché mentalmente mi sento ancora come la “cazzona” che ero esattamente dieci anni fa.

Non voglio dire che sono irresponsabile come allora, il fatto è che non mi sento così adulta come la mia età prevede (36 anni io?!?! Non è possibile!!!!).

Che poi sono solo riflessioni a tempo perso, che indietro non ci tornerei mai, sia chiaro.

Sarà per questo che da stamattina ascolto i Guns 'n' Roses???

Ops....

I did it again....

e poi passa...

Ci sono giornate in cui l'unica cosa che vorresti fare, sarebbe sputare in faccia a tutti quelli che incontri.

Altre in cui passeresti volentieri alle mani, in cui vorresti proprio causare dolore fisico agli altri.

No, non ce l'ho nè con Bestiolina, nè con la sua famiglia o la mia di famiglia.

E' solo una di quelle giornate storte, che nascono male e sai che finiranno peggio.

Dove anche le cose più semplici, quelle che normalmente svolgi nel giro di un attimo, ti diventano pesanti come macigni e invalicabili come il Nanga Parbat.

Saranno gli ormoni, mi ripeto come un mantra... sarà il fatto che le mestruazioni si avvicinano e che confermano che anche questo mese "nisba".

Ma non voglio entrare nel loop di qualche anno fa... non voglio ritornare ad essere quella che si avvicinava al proprio uomo solo in quei famigerati giorni dell'ovulazione, per sfruttare al massimo ogni possibilità, facendo finta di non notare lo sguardo di Lui, che si sentiva tanto usato (e non lo dico per scherzo).

Questa volta voglio vivere in maniera serena... lasciando le cose come stanno.

Se sarà... sarò la persona più felice al mondo... che io, la sorellina del Puffo, la sto sognando già da tempo (nonostante la mia parte razionale e fifona).

Se non sarà... non avrò alcun rimpianto... la mia vita è piena e ricca (anche se, una bimba con i riccioli biondi ci starebbe proprio bene).

So solo che oggi sono malinconica, mi sento "pesante" nei pensieri...

Telefonate imbarazzanti

A volte mi domando se solo i miei "amici" sono così o se si tratta di una cosa generale...
Ma partiamo dall'inizio.
Una delle persone alle quali voglio più bene al mondo è C., una mia amica di 42 anni, che vive in Liguria e fa la parrucchiera.
L'anno scorso, dopo 15 anni di matrimonio e 3 di fidanzamento, mi fa sapere che l'adorato marito M. si è invaghito di un'altra ragazza e quindi si sono lasciati.
Sorvolo sul fatto che sono rimasta a bocca aperta, perchè li avevo visti da poco e mai avrei immaginato che lui, che per tutto il tempo insieme l'aveva baciata, abbracciata e coccolata, in realtà stava solo fingendo.
Dopo due mesi che lui se ne era andato di casa, ecco che viene sganciata un'altra bomba: la nuova ragazza (che era mia compagna di classe alle medie, giusto per dire) è incinta!!!
Per carità, nulla da dire, i bambini sono una benedizione sempre, ma magari attendere un pochino non sarebbe stato male, ecco...
Se poi ripenso a tutte le volte che lei afflitta mi diceva che non riusciva a rimanere incinta, ammetto che un pò di rabbia nei confronti di M. mi è venuta.
Ho comunque cercato di mantenere buoni rapporti anche con lui, non volevo succedesse quello che era capitato a me quando il mio ex mi aveva lasciata... tabula rasa di tutti gli amici comuni, neanche fossi un'appestata...
Nel frattempo, il pupo è nato, ho fatto i complimenti ai neo genitori ed ho consolato C. che nonostante il carattere forte, la martellata nei denti l'ha sentita...
Predetto tutto quanto, ieri sera mi chiama M. al cellulare.
Ho trovato già strano il fatto che mi chiamasse, ma ho risposto.
Il succo di tutta la telefonata è stata che lui si è già rotto della nuova compagna, che è una lagna e che da quando è diventata mamma, si è dedicata solo al pupo e lo ha messo da parte.
Ha rimpianto i tempi di quando stava con C. perchè si sentiva sempre al centro dell'attenzione e perchè lei è un vulcano di idee.
Alla mia risposta muta, perchè non sapevo davvero cosa rispondere, M. mi ha chiesto se potevo "tastare il terreno" (testuali parole) con la mia amica, nonchè sua ex moglie per vedere se lo rivoleva.
La mia risposta è stata ovviamente negativa e, affettuosamente, gli ho detto di crescere.
Ora, uomini che passate da queste parti, vi prego, spiegatemi come a 45 anni si possa essere ancora così idioti!!!
Io non ci voglio davvero credere...
Stamattina ho chiamato C. e le ho raccontato tutto quanto... ed anche lei è rimasta perplessa ed esterrefatta, perchè si è resa conto che il suo caro ex marito è davvero alla frutta (e non intende assolutamente riaverlo tra i piedi).
Ma soprattutto... hai messo al mondo un figlio, idiota che non sei altro, a questa piccola creatura non pensi minimamente??? l'unica cosa che ti interessa è che tu non ti senti coccolato... ringrazia che non ti abbia davanti, altrimenti ti dovresti interessare delle fratture che ti potrei fare!!!

Due anni fa...

Due anni fa a quest'ora, ti osservavo nella tua culletta di plastica trasparente, posta accanto al mio letto.

Ti guardavo trasognata e mi chiedevo come fossi riuscita a "crearti"... eri così piccolo, che avevo paura di romperti.

Le tue manine strette a pugno, quel testone tondo tondo e quegli occhietti a mandorla che non capivo da dove erano venuti fuori.

Ma eri lì! finalmente potevo tenerti in braccio, annusarti, sbaciucchiarti... mi sono innamorata di te alla follia e ti amo follemente come allora!!!

Da dove comincio....???

Chi mi segue da tempo è a conoscenza del fatto che, causa vari problemi ovarici, le mie possibilità di diventare mamma sono abbastanza basse.

Infatti il Nanetto io lo considero un pò come il mio piccolo miracolo.

Ciononostante, ho comunque fatto uso dei contraccettivi orali perchè non si sa mai....

Da qualche tempo a questa parte, io e Bestiolina abbiamo smesso completamente di utilizzare qualsiasi precauzione... perchè l'idea di un altro Nanetto (speriamo Nanetta) non ci dispiace affatto :-D

Vero è che i mesi passano... e tutto tace...

Il fatto è che sinceramente, sono un pò confusa... nel senso che una parte di me vorrebbe coronare il sogno di una bellissima Gnometta, mentre l'altra parte, quella razionale, quasi incrocia le dita affinchè non succeda nulla.

Il mio lato "mamma" già si vede con le due Pesti per mano, mentre passeggiamo al bosco, giochiamo a pallone, ci facciamo le coccole tutti sul lettone e via dicendo...

Il mio lato "sonia" dall'altra parte risponde: "sei da sola, già adesso fatichi a districarti tra mille corse, con il risultato che il tempo per te non c'è mai, i soldi in tasca son sempre pochi..."

Ed in tutto questo, il mio cervello gira a vuoto...

L'altra sera, alla fine, ho detto tutto a Bestiolina, le mie paure, la mia confusione... La sua risposta è stata che se non mi sento tranquilla, possiamo lasciar perdere, che in fondo abbiamo il nostro Piccolo Teppista e non ci possiamo davvero lamentare...

Ma il suo viso diceva tutt'altro... la sua delusione era talmente tanto palese che non riuscivo a guardarlo negli occhi.

E sono qui che penso e ripenso...

Io mi chiedo perchè...

.. ogni volta che lo vedo, mi viene una voglia irrefrenabile di strappargli i vestiti e saltargli addosso...

E dire che ormai dormiamo insieme da 5 anni, dovrebbe essere passata la fase di "fuoco"...

Sento i nostri amici sposati che si lamentano, perchè il lavoro, la casa ed i figli, hanno fatto passare quasi del tutto la voglia di stare insieme e mi chiedo se siamo noi quelli strani...

Il mio ex in visita...

Che cosa strana... ma forse neanche tanto, a ben pensarci.

Domenica viene a trovarmi il mio ex, quello per il quale mi sono trasferita a Roma (oddio, non solo per lui, ma c'era anche lui) e con il quale la storia è naufragata dopo neanche 15 giorni che ero ufficialmente qui.

Diciamo che funzionavamo meglio a distanza.

Siamo comunque rimasti più o meno in contatto, ha conosciuto Stefano, ogni tanto ci mandiamo le foto dei rispettivi figli.

Però non ci vediamo da poco prima che nascesse in Nanetto, in pratica più di due anni.

Ieri sera mi invia una mail nella quale mi chiede se domenica siamo a casa, che lui vorrebbe fare un salto con Chicca (la figlia) per salutarci e vedere il Puffo.

Istintivamente ho risposto si... casa mia è sempre aperta a tutti, mi fa piacere avere visite anche non programmate.

Stanotte però pensavo a cosa ci saremmo detti... dopo due anni di scarsi contatti, giusto per gli auguri e qualche commento sulle foto, di cosa posso parlare con quest'uomo?

Poi magari la mia è solo l'ennesima pippa mentale, ma ho il terrore che, dopo aver terminato i convenevoli e i rispettivi resoconti sui figli, cali un silenzio imbarazzante...

Bah, vedremo che succederà...

Credo che esista un Dio dei gatti!!!

All'incirca un mese fa, il 14 marzo, il Minigatto è sparito... è uscito di casa e non è più ritornato...

Inizialmente non mi sono agitata.. pur essendo un gatto sterilizzato, ha tutta una serie di amici gatti e si frequentano a vicenda.

Il mattino seguente però, ho iniziato a preoccuparmi... non era tornato neanche ai miei richiami ed era strano.

Ho bussato a tutti i vicini, dai quali lui ogni tanto schiacchiava un pisolino, ma nessuno lo aveva visto.

La sera stessa, ho tappezzato il paese di manifesti con la sua foto ed i nostri numeri di telefono.

Stavo male, piangevo e pensavo a tutto quello che poteva essergli successo.

Passati quindici giorni, ormai avevo perso le speranze... l'unica mia preghiera era che qualcuno, vedendolo così carino e coccoloso, se lo fosse preso pensando che non avesse casa.

In tutto questo, come al solito, la mia amata suocera, se ne è uscita con un'altra delle sue perle.

Eh già, perchè lei odia gli animali (eppure si professa cristiano cattolica: evidentemente alle lezioni di dottrina su San Francesco, lei era assente..), quindi il suo primo commento quando ha saputo è stato: "Meno male, uno in meno"....

Ma lassù, il Dio dei gatti, deve averla sentita e ieri mattina, mentre eravamo tutti in cucina, sentiamo un miagolio straziante...

Apriamo la porta ed eccolo lì, tutto sporco, emaciato, spelacchiato... il mio Minigatto!!!

Non so dove sia stato, nè cosa abbia passato... ci vorranno settimane perchè si riprenda, è veramente in condizioni pietose, ma è finalmente a casa... per la gioia di mia suocera :-D

La mia mamma...

Da che io mi ricordi, con mia mamma il rapporto è sempre stato di odio-amore, per colpa di entrambe, sia chiaro!
Io non accettavo e non accetto regole di cui non capisco la necessità, lei cercava e cerca tuttora di farmi diventare più diplomatica, più bon ton, più "a modo", se così si può dire.
Operazione difficile quando dall'altra parte hai una figlia che è un caterpillar ed un vulcano di idee... Se decido che devo provare o fare una cosa, non mi tieni neanche legata.
Di conseguenza, soprattutto nell'adolescenza, le liti erano all'ordine del giorno: l'arrampicata sportiva, la subacquea, il trasferirmi in Germania a 18 anni appena compiuti per lavorare e studiare...
Alla fine cedeva, ma quante battaglie!
Di una cosa le devo dare atto: che comunque mi ha insegnato a scegliere con la mia testa, nel bene e nel male, pagandone quindi anche le conseguenze.
Lei purtroppo non ha avuto questa fortuna... Senza nulla togliere ai miei nonni, che con noi nipoti sono stati fantastici, come genitori sono stati un disastro.
E alla veneranda età di 66 anni, è ancora condizionata dagli insegnamenti ricevuti e non riesce a scrollarsi di dosso la rabbia, il rancore per tutto quello che ha subito, sia a livello di percosse che di violenza psicologica.
Non oso neanche immaginare quanto sia difficile vivere sapendo che tua madre non ti ama, anzi ti disprezza e ti fa sentire sempre la peggiore, mentre tuo padre davanti al mondo, non fa altro che ripetere quanto tu sia deludente come figlia.
Ciononostante, lei si è sempre presa cura di loro, anche quando avrebbe fatto meglio a mollarli...
Oggi mia mamma ha iniziato un percorso con una psicologa, alla quale ha raccontato alcuni degli aneddoti di cui anche io sono state testimone.
Io mi auguro di cuore che questo percorso, la porti fuori dalla bolla di rancore che ha dentro... perchè vorrei che finalmente fosse serena, non solo esteriormente.

Latito...

Latito, felicemente latito dai miei blog...
Oggi però, ho voglia di cantare la mia felicità, la mia serenità.
E fanculo se non interessa a nessuno.
Sono stati giorni di noi Tre, di nuovo insieme, di nuovo a contatto.
Ritrovarmi quella faccia sorridente all'uscita dall'aeroporto, mi ha fatto capitolare... non ho salutato i miei, ho mollato il bagaglio e me lo sono preso in braccio.
Che emozione risentire il suo profumo, le sue braccine intorno al collo, il suo chiamarmi "Amo'e"...
E piangevo e ridevo e lo baciavo... mi sei mancato piccolo mio... tantissimo...
Sabato mattina, Bestiolina ci ha raggiunti... e vedere quell'uomo grande e grosso avere le mie stesse reazioni, perdersi in quell'esserino di 15 chili, mi ha sopraffatta.
La mia felicità è qui, in questi istanti, in questi momenti fatti di noi.
E non mi vergogno di dire che quando li vedo sorridere, così simili padre e figlio, tutto il resto smette di esistere e di essere importante.
Del lavoro? non me ne frega più nulla... io che combattevo per dimostrare sempre di essere la più preparata e la più professionale.... io che ero sempre in prima linea, pronta a rinunciare alla mia vita privata... che cazzate...
Ieri sera a casa, nel lettone a guardare i cartoni prima della nanna, mi sembrava di avere il mondo tra le mani...

Sei una carogna :-D

Il programma alimentare post intervento prevede che per un bel mesetto, io viva di aria e di amore... che 125 ml di brodo filtrato con 80 gr di carne/pesce frullato, non si possono definire un pasto.

Ma lo sapevo sin dall'inizio ed ero spiritualmente preparata...

Ma che tu, che all'anagrafe risulti come mio consorte, che davanti ad un prete hai giurato e spergiurato di prenderti cura di me nel bene e nel male, mi piantassi un coltello tra le scapole come questo, giuro mai me lo sarei aspettato...

Porca puzzola... ma proprio adesso ti doveva venire lo schiribizzo di lanciarti nell'arte culinaria???

Sono due giorni che io mi ciucco il mio brodino con il cucchiaino e lui mi si piazza davanti con spiedini di pesce, orate al cartoccio, spaghetti allo scoglio e via dicendo...

Io ti avviso... se continui così, da tua consorte passo presto a tua vedova!!!

E' abbastanza chiaro il messaggio?!?!

A casa

Intanto ringrazio tutti per i messaggi... per fortuna che c'eravate voi, in ospedale io non ci so proprio stare!

Dunque, l'intervento è stato eseguito lunedì mattina alle 8.30, è durato una quarantina di minuti, poi risveglio e alle 10.15 circa ero già in camera.

Tolta la reazione di freddo che normalmente accompagna l'anestesia, per il resto non ho avuto disturbi di alcun genere (nè dolori, nè nausee).

Per il primo giorno, mi è stato vietato di  assumere liquidi, se non tramite flebo.

Da ieri bevo acqua e tè al limone (senza zucchero).

Pensavo di sentirmi debole e invece no, sto tranquillamente in piedi, gironzolo... mi hanno vietato sforzi almeno per un paio di giorni, vedremo se riuscirò a star buonina.

Oggi mi hanno dimesso, prima ovviamente colloquio con la Dietista, che mi ha dato il suo cellulare... mi ha detto di chiamarla ogni volta che ho un dubbio sul piano alimentare.

In pratica per questo primo mese mi toccherà la dieta liquida: brodo vegetale con omogeneizzato a pranzo e cena, spuntino e merenda con yogurt e frutta cotta (perchè altrimenti si blocca l'intestino) e colazione con latte scremato.

Se devo essere sincera, oggi non sono neanche riuscita a finire il pranzo, dopo due cucchiai mi sentivo piena.

La Dietista ha detto che è normale e che non devo sforzare il bendaggio... devo molto ascoltare il mio stomaco ed è meglio fermarsi un cucchiaio prima che uno dopo.

Ho un pò di paura di incasinare qualcosa, anche se ho bene in mente cosa devo fare e cosa assolutamente devo evitare.

In camera con me c'erano due ragazze, ex  bendate, che passavano ad un intervento più invasivo (che io ho tassativamente escluso di fare... se non riesco con il bendaggio, mi tengo le mie cicce!!!).

Ho chiesto loro perchè il bendaggio non aveva funzionato e giuro sono rimasta di sasso... perchè pur sapendo che per un mese devi andare a liquida, pur sapendo che ci sono alimenti che possono creare intoppo, pur essendosi sottoposte ad un intervento chirurgico per dimagrire, alla terza settimana dell'intervento erano andate al MacDonald's!!!

Ora, lungi da me giudicare... ma se arrivi all'intervento chirurgico, do per scontato che la tua motivazione sia estremamente forte, proprio perchè non è comunque una passeggiata di salute.

E non riesco a credere che tu non sia riuscita a resistere al MacDonald's per un solo mese...

Comunque, vedremo come proseguirà il mio percorso... per ora, mi sento bene ed in forza, quindi AVANTI!!!

Per alcuni giorni, chiudo le trasmissioni...

Domani e dopodomani me ne starò in santa pace con l'amato marito... che devo ammettere, stiamo facendo gli sposini!

Lunedì mattina ho il ricovero e l'intervento... l'operazione durerà una trentina di minuti e la degenza un paio di giorni...

Se tutto va bene, mercoledì dovrei quindi essere a casa.

Se mi sarà possibile (se la connessione regge) cercherò di postare qualcosa lunedì sera, tanto per far sapere se sono ancora viva :-D

Per ora vi saluto, che ho un mare di cose da finire entro stasera...

Baciiiiii

La lagna è passata...

E sono la solita cazzara di sempre... che io poi non sono capace di stare con il muso ed il magone a lungo.

Siamo ormai a -4 e la cosa strana è che per ora non sono neanche particolarmente agitata.

Mi preoccupa forse più il mese a pappette che l'intervento in sè.

Ieri colloquio con il Capo ed il Consulente del Lavoro, venuto apposta apposta per me.

Ebbene si, dal 1° aprile passo a 6 ore, dalle 10 alle 16!!!

In questo modo, il Nanetto al nido lo porto e lo riprendo io.. e considerando che ora le giornate si allungano e si scaldano, so già che dopo averlo recuperato, ce ne andremo al parco giochi a sgambettare un altro po'.

Certo, sullo stipendio ci sarà una riduzione, ma alla fine, eliminando le spese della baby sitter, non dovrei risentirne particolarmente.

E vedo la mia futura vita più leggera, meno convulsa... potrò finalmente godermi il mio bambino in una delle età più belle, quella dove tutto è scoperta, dove basta poco per farlo ridere, dove ancora è lui a cercare la mia presenza e non io a elemosinare la sua.

Posso essere del tutto sincera? dopo anni che corro, mi affanno per dimostrare che sono più brava di molti miei colleghi (lo so, non dovrei dirlo, ma lavorativamente parlando, sono decisamente meglio di tanti altri), dopo anni in cui ho sacrificato la mia vita personale per il lavoro, sono davvero contenta di poter ritornare ad una dimensione più umana.

Ho bisogno di una carezza....

lo so, son lagnosa... poi passa!

Il Nanetto è partito...

Sabato, come da programma, abbiamo accompagnato il Nanetto in stazione...

Sorvolo sul fatto che con la faccia da schiaffi che si ritrova, ogni due minuti qualcuno ci fermava per parlare con lui o fargli un buffetto... in particolare sorvolo sul fatto che a 21 mesi, fa già il provolone con tutte le donne che gli capitano a tiro... avrò le mie belle gatte da pelare quando avrà 15 anni!!!

Non appena ha visto il nonno da lontano, si è lanciato per buttarglisi addosso... Anche lui è diventato nonno-dipendente (mio padre per tutti i suoi nipoti, è come il miele per le api... devo scoprire il suo segreto!).

Li accompagniamo al binario, carichiamo il bagaglio e li lasciamo a studiare come si devono sedere.

Io e Bestiolina scendiamo dal treno... Stefano mi prende la mano, sente che sto tirando già su con il naso ed ho smesso di parlare... chiaro sintomo che il nodo in gola sta per esplodere.

Gli facciamo ciao ciao con la manina ed intanto il treno inizia a muoversi: il Nanetto sorride felice, non ha mai subito il distacco, già da molto piccolo ha sempre dimostrato un carattere estremamente autonomo.

Guardo il mio amore allontanarsi, ho un moto d'odio verso il treno che non si ferma, poi la Sonia razionale riprende il sopravvento ed inizio a pensare che non avevo altra soluzione e che un mese con i nonni e le cuginette gli farà bene.... in fondo, non lo sto mandano certo in miniera!!!

Però so bene che sono solo magre consolazioni, piango in silenzio, Bestiolina mi abbraccia e mi dice che se riusciamo, andiamo su prima di quanto preventivato.

E la casa è così vuota e silenziosa senza quella piccola peste...

Uh che bello, oggi è venerdì!!!

E la giornata lavorativa sta volgendo al termine... 

Oggi non mi posso davvero lamentare... stamattina ho parlato con il Capo, per la questione Nanetto... 

Gli ho spiegato la situazione, ho chiarito che purtroppo non ho aiuto alcuno e con Bestiolina che ora lavora full time, organizzarsi con Giordano diventa difficile.

Tanto per chiarire, per le ore in cui la baby sitter ha coperto la mia assenza, questa settimana, sono partiti € 120.

Ora, si fa presto a fare i conti: € 120 x 4 (che sono le settimane) = € 500, ai quali si aggiungono € 180 di nido.

Dunque, in totale siamo a € 680 al mese solo per lui... poi ci mettiamo il mio abbonamento (€ 70), il mangiare fuori casa (€ 100) e praticamente viene fuori che a me conviene smettere di lavorare!!!

Direi che così non possiamo andare avanti.

Per cui stiamo ora studiando le varie possibilità, ma direi che la soluzione migliore sarebbe questo orario di lavoro: 10-16...

Farei 6 ore tutte filate, ma così riuscirei a portare Giordano al nido e ad andarlo a riprendere (senza dover più pregare SUA SIGNORIA LA SUOCERA, cosa non da sottovalutare)... 

Inoltre, riuscirei finalmente a godermi un pò il mio bambino, la mia casa ed anche a fare qualche cenetta più curata per quel santo di Bestiolina... che fino ad ora s'è pure beccato tutti i miei scazzi e le mie ansie.

E ringrazio il Capo, che anche questa volta, ha dimostrato che ci tiene a non perdermi e mi è venuto incontro.

Ora devo solo far passare questo mese il più velocemente possibile, ho già il magone per l'imminente partenza del mio Paperotto... 

Giorni strani, altalene emotive...

Sono due giorni che se dovessi valutarmi sul lavoro, mi darei uno ZERO pieno.

Ho la testa altrove, sono stanca e fatico a mantenere la concentrazione.

Bestiolina ha vinto la selezione interna e da lunedì, anche lui è passato a lavorare full-time, con il week end a casa.

Ora sta a me trovare il coraggio, perché non so come altro definirlo, di mollare un pochino... di iniziare a rallentare i miei ritmi.

E non ci sono abituata... anzi, un po' mi spaventa (sono strana, lo so!).

Il Nanetto tra qualche giorno parte e va dai nonni... così noi si possiamo ri-organizzare un po'  e soprattutto posso "godermi" con calma il post intervento.

Ho una quindicina di giorni di tempo per affrontare il Capo e comunicargli che vorrei ridurre l'orario di lavoro a 6 ore giornaliere... così potrei portare il Nanetto al nido al mattino e riprenderlo quando esce.

Ammetto di avere un filo di ansia... so già che la sua reazione non sarà propriamente tranquilla, ma devo ridimensionare il mio "senso del dovere"... anche perché, nel caso, ho sicuramente dei doveri maggiori nei confronti di mio marito e di mio figlio!

E ho anche il magone per la partenza del Nanetto... che quando era più piccolo, mi faceva meno male quando lo mandavo dai nonni...

Mi mancheranno le sue faccette buffe, le sue birbonate, il suo chiamarmi "Amo'e"... mi mancheranno le coccole prima della nanna, le sue manine appiccicose ed il suono cristallino della sua risata.

Mi mancherà il suo odore e la morbidezza della sua pelle...

Oddio, sono alla frutta!!!!

In un certo senso, scarico la strizza…

Ieri ho passato la mattinata in ospedale (non quello psichiatrico… tanto per chiarire!).

EGC nella norma, parametri polmonari nella norma (e vorrei ben vedere!), analisi del sangue assolutamente perfette, pressione come sempre bassa (ma ci abbiamo fatto l’abitudine).

Poi, incontro con l’anestesista… un bel signore che tanto mi ricordava D’Artagnan, l’unica differenza era rappresentata dai capelli completamente bianchi.

Alle 11.30 usciamo dall’ospedale… siamo io e Bestiolina da soli e con mezza giornata a nostra disposizione, praticamente un evento più unico che raro.

Complice la giornata di sole, complice uno sguardo supplichevole mio, invece di rientrare a casa e farci risucchiare dal solito tourbillon di cosa da fare, ci siamo lanciati in una esplorazione della campagna Viterbese.

Che non so voi, ma a me viaggiare con i finestrini spalancati, il profumo della campagna e della primavera incipiente, mi apre il cuore e la mente.

Ed abbiamo gironzolato così, senza meta, parlando a ruota libera, cantando a squarciagola e ridendo come scemi (sull’ultimo punto, so di partire avvantaggiata!!).

Siamo rientrati alle 16, abbiamo recuperato il Nanetto dal nido e ci siamo diretti al campo giochi..

La giornata era troppo bella e calda per rinchiudersi in casa.

Ecco, ditemi quello che volete, ma quando riesco a strappare questi momenti, io mi sento la persona più felice e completa al mondo!