Sto attraversando un momento di cambiamenti… e non parlo solo di quelli fisici dovuti alla gravidanza.

E’ un momento di riflessioni e idee lavorative, di progetti per il futuro che mi possano permettere un aumento di entrate, visto che ultimamente viaggiamo sul rosso fisso, e di poter conciliare anche la mia attività di mamma.

E devo ammettere che, come anche avvenuto in passato, devo ringraziare il mio Capo per l’appoggio.

Ho deciso di ritornare a lavorare come libera professionista, terminata la maternità obbligatoria.

Il fatto è che come dipendente, guadagno troppo poco, mentre in passato riuscivo a vivere davvero dignitosamente.

C’è anche da dire che a me, questa attuale posizione lavorativa, mi sta un po’ stretta.

In questi ultimi giorni, ci siamo recati spesso sia dal consulente del lavoro, per capire bene le tempistiche, che dal commercialista, che per comodità sarebbe lo stesso per entrambi.

Abbiamo vagliato possibilità, studiato opzioni, cercato di valutare come conveniva fare per non lavorare come matti e ritrovarsi mangiati dalle tasse (che è giusto pagarle, sia chiaro, ma neanche soffocare!!).

E forse abbiamo stabilito finalmente una linea d’azione…

Al mio rientro, mi dimetterò e riprenderò da dove avevo lasciato 5 anni fa… certo, non ci saranno più le notturne e per i primi tempi neanche le trasferte all’estero (che con un Nano neonato le vedo davvero difficile da gestire), ma riprenderò il mio lavoro, quello vero, sul campo, che mi manca tantissimo…

Non sono tagliata per fare l’impiegata ad una scrivania…

Lo so, considerata la situazione in Italia, dovrei leccarmi le dita delle mani ed anche quelle dei piedi, ma visto che ho questa opportunità, perché non coglierla?

Non nego di avere comunque timore di sbagliare, però conosco le mie capacità, so che già in passato ero riuscita bene... devo solo ritrovare il mio spirito combattivo...

Vietato ai diabetici...

Domenica abbiamo festeggiato 5 anni insieme….

Posso dire che sono volati senza che neanche ce ne rendessimo conto?

E sono stati 5 anni di litigate e riappacificazioni, di “non ti voglio più vedere” e di “io senza te non ci so stare”, di momenti tristi ed altri talmente tanto felici da fare quasi paura.

Il tutto coronato da un Nanetto che ci ha rapito il cuore sin dal giorno in cui abbiamo saputo che era in arrivo e da un altro Puffo che di notte scalcia a più non posso.

Ed alla faccia di chi su di noi non scommetteva neanche mille lire, posso dire che sono contenta di quello che abbiamo costruito insieme, di quello che siamo diventati, di come siamo cresciuti.

Non è sempre tutto rose e fiori, per carità… ci sono giornate in cui ti catapulterei fuori dalla finestra e lo stesso vale sicuramente anche per te, che io i miei difetti ed il mio carattere prepotente e bisbetico lo conosco benissimo.

Ma alla fine ci ritroviamo sempre a guardarci negli occhi, magari con una lacrima, e a stringerci le mani e questo mi basta.

Del resto io, un rapporto tutto liscio, tutto glitter e cuoricini non l’ho mai cercato e neanche voluto, che le battaglie e le sfide mi sono sempre piaciute e mi hanno sempre stimolato a dare e a tirare fuori il meglio.

Ed è quello che oggi siamo, il meglio di due emerite teste di bimbiminkia.

Non so quello che ci riserva il futuro, non so se tra dieci anni avrò ancora le stesse parole per descrivere la nostra storia oppure se saremo già alla frutta… voglio vivermi il presente, il qui e ora, con te, il Nanetto ed il Puffo calciatore.

Un altro clone...

Fagiolino 1 a 22 settimane

Fagiolino 2 a 22 settimane

.... non ci sono dubbi... ho ri-clonato Bestiolina....



e Fiocco Azzurro sia...

Questa mattina morfologica... presenti sia io che l'amato consorte, un po' agitato devo ammettere.

Stesso medico del Nanetto, stesso studio e stesso macchinario... del resto mi ero trovata bene l'altra volta, perchè cambiare?

Sorvolando sul fatto che siamo dovuti scendere a metà controllo a fare colazione perchè il Fagiolo dormiva della grossa e non voleva girarsi, alla fine siamo riusciti a vederlo in tutto il suo splendore.

E devo ammettere che mi è sembrato di tornare indietro di due anni, perchè il profilo è uguale uguale a quello del Nanetto... ossia ho creato un secondo clone del marito!!!

Ingenua io a sperare in una pargoletta tutta riccioletta...

Ma va benissimo anche così... tutti i pezzi ci sono e sono attaccati nel posto giusto, gli organi funzionano regolarmente e sono moooolto orgogliona!

Cambiamenti in corso....

E finalmente ce l'ho fatta... sono riuscita ad andare dal tosapecore ed ecco il risultato... Posso dire che mi sento figa??? ahahahah

A volte ritorno...

Questo mese con il Nanetto è volato... come sempre quando c'è lui in giro per casa!

Mille cose da fare ed il tempo scarseggia: mi ci vorrebbero giornate da 36 ore (e l'energia per sostenerle, che assomiglio sempre più ad un bradipo).

In questo mese, due ricorrenze si sono verificate: il nostro 2° anniversario di nozze ed il mio 36° compleanno.

Glisso sul primo perchè è meglio che non faccia sapere che l'amato consorte se ne era bellamente dimenticato (non c'è niente da fare, è più forte di lui).

Sul secondo evento, stendo un velo pietoso, che non voglio rendermi ancora conto che sono più vicina ai 40 che ai 30 (eppure, ho la stessa testa di pinchia di quando ne avevo 18, bah!).

A metà ottobre è prevista l'ecografia morfologica... e FORSE finalmente sapremo se arriverà una sorellina o un fratellino per il Nanetto gigante.

Io sinceramente non ho preferenze di sorta, mi basta sapere che ha due mani, due piedi, una testa e tutto il necessario al posto giusto.

Comunque ho passato il giro di boa... le prime 20 settimane sono già andate e devo ammettere di essere stata proprio brava: sino ad ora, ho preso giusto un chiletto...

Speriamo ora di non iniziare a lievitare come un bignè...

Siamo tornati...

Domenica sera siamo rientrati... di nuovo in tre, finalmente!!!

Ed è da due giorni che rido come una scema, con un sorriso ebete che non riesco a spegnere.

Passo ogni minuto con gli occhi puntati su quella faccina tonda che tanto mi era mancata... in quaranta giorni è aumentato in altezza ed ha preso un bel chiletto, ha  imparato un sacco di parole nuove e non sta zitto un minuto.

Ma chissenefrega! è così bello sentirlo raccontare a modo suo quello che vede e sente.

Avevo il timore che dopo tutto questo tempo con i nonni, il rientro sarebbe stato difficile, invece sembrava come se non si fosse mai allontanato: abbiamo ripreso le nostre abitudini senza alcuna difficoltà.

Anche i vicini si sono accorti che è tornato... se prima aveva un bel tono di voce, adesso è praticamente un tenore!!! quando mi chiama, lo sentono anche i vecchietti in piazza!!!

E da bravo marpione quale è, ha già ripreso a salutare tutti quelli che passano dalla finestra, chiamandoli per nome (se li conosce) oppure urlando un signoreeee/signoraaaa.

Davanti a quella faccia da schiaffi, resistono in pochi e si avvicinano tutti... nel 90% dei casi, arrangia pure qualche caramella o pezzo di focaccia :-D

Ed ora lo osservo mentre sta giocando con le sue "pentule"... da grande farà il cuoco, visto che la cosa che in assoluto gli piace è pasticciare con pentolini, padelline e accessori da cucina!!

Sarà una bella settimana, nonostante il tempo non aiuti... ma non mi interessa, finalmente una settimana tutta per noi!

Domani... ferie!!!

Domani è l'ultimo giorno di lavoro... poi finalmente agognate ferie (una settimana, che non vorrei perdere l'abitudine di lavorare).

E domani sera si parte per andare a riprendere l'ammmmmore della mia vita, il PiccoloDanno dai piedini puzzolenti.

Quanto mi è mancato, quanto mi manca lui, con la sua vocina, le sue risate, i suoi atteggiamenti prepotenti!

E quanto mi mancano le nostre coccole serali e mattutina, quando mi prende il viso e lo mette naso-naso contro il suo, in silenzio per pochi secondi, come se volesse imprimersi il mio volto negli occhi.

Io e Bestiolina in pratica non facciamo altro che parlare di lui: sai come si divertirebbe il Nanetto qui? oppure Pensa se ci fosse anche il Nanetto?

Due Nanetto-dipendenti... ormai siamo alla frutta!!!

Il fatto è che ci riempe la vita... non che non abbiamo interessi o altro, ma fare qualunque cosa con lui che ti rotola intorno, ha un sapore diverso, più pieno!

Stiamo contando le ore... ci spiace solo che arriveremo e lui sarà già a fare la nanna... ma abbiamo tanto tempo per rifarci!

Vorrei scrivere...

... ma in realtà non so cosa dire...

A parte che sono ovviamente in ufficio, che qui non ci facciamo mancare mai nulla!

Sono giorni "strani"... tante idee, ma all'atto pratico ho l'energia di un bradipo.

Se dipendesse da me, passerei le mie giornate tra il letto, il divano ed un buon libro (non certo quella cagata della trilogia "50 sfumature"...).

Mi sto trascinando e mi sto lamentando in continuazione, cosa che fondamentalmente odio e non mi appartiene.

Bestiolina dice che probabilmente dipende dal mio "stato" e dal caldo... io rispondo "boh"!

Sinceramente non lo so, ho una fiacca in corpo e nella testa che non riesco neanche a descriverla.

Da un lato vorrei organizzare qualcosa per il week end... dall'altra ho solo il desiderio di rinchiudermi nel mio guscio ed uscire tra qualche tempo.

Probabilmente ho solo bisogno di qualche giorno di ferie, di non avere il telefono aziendale tra le palle e di emigrare in qualche angolo sperduto della terra.

O forse, ho solo bisogno di farmi accarezzare da una bella pioggia estiva...

52 mm....

.. è la lunghezza del Fagiolo, misurata questa mattina durante la translucenza nucale.

In pratica è lungo come il post-it che ho ora in mano...

Ancora devo mettere a fuoco che sono incinta, anche se ho già sentito il suo cuore per due volte (e come galoppa per cuoricino!!).

Il fatto è che io mi sento bene, anzi benissimo... come è stato per Giordano, non ho e non ho avuto disturbi di alcun genere (tranne il fatto che ho gli ormoni impazziti, tanto che Bestiolina va avanti a zabaione :-D).

Per ora (e vorrei ben vedere!!), non ci sono stati aumenti di peso nè gonfiori da ritenzione... se devo essere sincera, il mio organismo sta viaggiando decisamente bene!

Di conseguenza continuo a pensare a tutto quello che vorrei fare nei prossimi giorni... tra cui una bella discesa in rafting sul fiume Nera.... peccato che al momento della prenotazione, mi abbiano detto che la responsabilità di una donna gravida non se la prendono...

Uffa!!! ma io sto bene!!!

Ecco, forse a differenza della prima gravidanza, sto notando questo particolare... che se sei incinta, anche se ti senti un leone ed il fisico ti accompagna, il mondo intorno a te PRETENDE che tu stia ferma e riguardata...

Accettati solo sport blandi e non di impatto... forse sono incosciente, forse sono ignorante, ma io tutta questa necessità di stare ferma e riguardata (salvo che non ci siano patologie di qualche genere!), non la capisco.

E va bene, forse il rafting e l'equitazione e la subacquea possono essere rischiosi, ma anche camminare per andare a lavoro è rischioso (soprattutto se becchi il deficiente che non sa guidare e ti stira sulle strisce).

Mi pare che si voglia far passare la gravidanza come una "malattia", quando in realtà si tratta di uno stato naturale della donna...

Mia cugina, incinta di 7 mesi, da quando ha scoperto di essere in attesa, non va più a fare la spesa per paura che portando i sacchi, possa perdere la bambina... evidentemente io sono scema, visto che mi sto già organizzando per la raccolta delle olive (come è stato anche ai tempi di Giordano) e non temo che a sollevare teli e cassette, possa perdere mio figlio...

Un'altra mia amica, da poco diventata mamma, si faceva portare e venire a prendere dal lavoro tutti i giorni dal suocero, "che non si sa mai, in treno c'è sempre un sacco di gente"... Io ho preso il treno fino alla fine dell'ottavo mese e devo ammettere che ho sempre trovato persone educate e gentili (salvo rare eccezioni) che mi cedevano il posto...

Bah... sono sempre più convinta di essere un'aliena dispersa su questo pianeta per errore

Non ce l'ho il titolo...

Mi rendo conto che sto diventando una palla di donna (fortunatamente solo in senso metaforico, che ancora non ho preso neanche un chilo, tiè).

Sarà che l’ormone impazzito mi porta alla lacrima facile, ma che ora io mi metta a piagnucolare quando sento cantare Francesco Renga in “Io che non vivo senza te”, mi pare abbastanza eccessivo.

Il Nanetto come sempre non sente né la mia mancanza né quella di suo padre e, se da una parte mi consola saperlo così indipendente, dall’altra mi viene da dirgli che è una carogna… Noi mamme mai contente!!!

Per il resto, sto tirando il fiato… pur ammettendo che la casa è come vuota senza di lui, il non dover tirare sempre su da terra giocattoli e macchinine, è una vera goduria.

Incredibile a dirsi, ma ho anche il tempo per una ceretta!!! Alleluja!!!

E stiamo organizzando un po’ di serate per noi… che non ricordo da quanto tempo non andiamo più a pescare oppure alle terme a pomiciare un po’ nell’acqua calda!

Ho voglia di sfruttare questo tempo libero per imparare a fare cose nuove, che il mio ultimo esperimento è fermo a qualche mese fa, quando ho fatto il sapone in casa (avevo da smaltire un po’ dell’olio del 2010).

Ma per questi primi giorni, la parola d’ordine è RELAX…

E domani parte...

Eh già, siamo arrivati al 20 luglio, il nido chiude ed il Nano parte.... ossia domani lo porto su dai nonni, dove stazionerà per un bel mesetto...

Stasera so già che devo organizzare il suo bagaglio, i suoi peluches per la notte (che senza Orsettino e Coniglietto non dormiamo), ricordarmi di comprare le ultime cose che mancano (i braccioli, che quelli vecchi li ha bucati) e cercare soprattutto di non immagonirmi...

Quest'ultima cosa sarà quella sicuramente più difficile...

I primi giorni sicuramente me li godrò, che ho bisogno di tirare il fiato... ma poi mi verrà su una malinconia incredibile.

Soprattutto al mattino ed alla sera, che sono i nostri momenti, quelli in cui ci facciamo le coccole sul lettone...

E so già che casa sembrerà così vuota e silenziosa, senza le sue risate, lo scalpiccio dei suoi piedi cicciosi e la sua faccetta buffa che spunta da dietro la porta e mi fa "bu!!!".

Il mio Nanetto indipendente, che mi fa ciao ciao con la manina mentre il treno si allontana....

La psico mamma e la suocera fuori di testa...

... e non so quale sia la peggiore...

Mia madre è passata dalla fase "incosciente e debosciata" alla fase "figlia mia adorata", anche se della seconda gravidanza non parla...

Mia suocera ha dato l'ennesima dimostrazione che non posso in alcun caso, lasciarle il Nanetto, neanche per mezz'ora...

Infatti, venerdì al rientro da lavoro, Giordano era tranquillamente seduto nel portico a giocare con il coltello per il pane...

Quando ovviamente glielo ho strappato di mano ed ho chiesto spiegazione alla nonna, che avrebbe dovuto vigilare, ho ottenuto la seguente risposta:

"eh, ma se glielo prendo io, si mette a fare i capricci e non lo posso sentire piangere...."

Mentre invece se si taglia una mano, secondo lei si mette a cantare e a ballare???

E nel caso dovesse succedere un incidente, considerato che lei non sa sfangarsela in nulla, non ha la macchina ed è una scema, come la mettiamo???

Non riporto le parole che le ha detto suo figlio, perchè sto giro è andato davvero pesante... io al suo posto mi sarei vergognata come un cane... lei ha reagito con uno sbuffo di sufficienza...

Nella mia famiglia son tutti psicopatici....

Intanto volevo ringraziare tutti per l'appoggio e per l'incoraggiamento...
Io e Bestiolina continuiamo tranquillamente sulla nostra strada, se agli altri non sta bene, non ce ne può fregare di meno.

Per il resto, mi sono accorta che i miei sono fuori di testa.

Mi spiego: ieri sera mi chiama mia madre e mi chiede di collegarmi via Skype così poteva vedere il Nanetto.

Per tutta la videochiamata, è stata garrula ed entusiasta, salvo non entrare minimamente nel discorso della nuova gravidanza.

Mi ha chiesto come sta Giordano, quando lo mando su che è da tanto che non se lo godono, mi ha chiesto come va il lavoro, se a casa procede tutto bene e via dicendo.

Terminate le domande di rito, ha salutato e chiuso la telefonata.

Io e Bestiolina ci siamo guardati in viso perplessi... sarà mica che l'Alzheimer le ha cancellato dalla mente quello che è accaduto venerdì e lunedì???

Mio padre è letteralmente sparito...

Per il resto, ho trovato più appoggio ed entusiasmo nel mio Capo... ed è tutto dire...

Giorni di silenzio e riflessione.

Venerdì ho fatto la prima eco... la Fagiolina c'è e si è anche ben piazzata :-D

Abbiamo sentito il battito cardiaco e ci siamo commossi come due scemi, mentre il Nanetto ci guardava perplesso.

Solite raccomandazioni della Gine e via con l'elenco degli esami.

Forse perchè eravamo emotivamente lanciati, a differenza della volta precedente, abbiamo deciso di dare subito l'allegra notizia...

Che evidentemente era allegra solo per noi.

Da parte dei miei, ci è arrivata una secchiata di acqua gelida... sorvolando sulla botta di incosciente che già mi aspettavo, il resto dello sproloquio di mia madre è stato più o meno questo "hai voluto la bicicletta, ora arrangiati!!!".

Se le avessi detto che ero stata arrestata per prostituzione, probabilmente sarebbe stata più comprensiva.

Ho chiuso la telefonata con un groppo in gola tremendo che non andava nè su nè giù.

La reazione della suocera è stata lievemente migliore... ma anche lì i complimenti si sono sprecati.

Da venerdì, i miei non si sono più fatti sentire... Ieri, approfittando del fatto che fosse il compleanno di mia madre, li ho chiamati.

Pareva di parlare con un blocco di marmo... ho lasciato perdere, fatto gli auguri e chiuso velocemente.

Dire che mi sento male, è dir poco...

Varie ed eventuali...

Domani ho la visita con la Gine e la prima eco... posso dire che ho un pò d'ansia o risulto patetica?

Per il resto tutto procede: niente nausee, niente vomitilli... solo un sonno tremendo che mi fa appisolare non appena riesco ad appoggiare la testa da qualche parte.

L'uomo di casa pare che cammini sulle nuvole da quanto è contento e l'omino piccolo, alla domanda se vuole il fratellino o la sorellina, risponde: "soellina"... sarà...

Se devo essere sincera, non mi dispiacerebbe una bella bimba questa volta... una gnometta con i capelli rossi, le lentiggini e gli occhi azzurri (al massimo anche verdi vanno bene).

Ma non sono proprio così convinta che venga a comando, ecco :-D

Al lavoro ancora non ho detto nulla, aspetto di avere l'eco in mano per poi trovare un modo indolore per informare il mio capo... portare una cicogna in ufficio potrebbe essere un'idea.

Poi ovviamente, ci saranno da informare i genitori... e qui ci sarà davvero da divertirsi perchè già so quale sarà il commento di mia madre: "INCOSCIENTE!!!".

Per mio padre sarà una festa invece.... della reazione di mia suocera, non me ne può fregare di meno.

E per parafrasare Sposa di Giugno e le sue perle suoceresche, vi racconto l'ultima.

Fine giugno, vado a prendere il pargolo al nido, la proprietaria si avvicina e mi comunica che dal primo luglio il nido chiuderà alle 16.30.

Faccio una piccola premessa: i bambini del nido del mio allegro paesello, sono tutti nonni muniti... e quando dico nonni, intendo quelli che per i nipoti si taglierebbero un braccio e che quando hai bisogno, sono sempre disponibili.

Con l'arrivo del caldo, quasi tutti i Nanetti vengono recuperati prima ed essendo Giordano l'unico bambino che si ferma dopo le 16.30, il nido si trova in difficoltà perchè la sua quota, non copre i costi dell'istituto.

Di conseguenza rientro a casa ed informo Bestiolina della situazione... considerato che io arrivo alle 17.10, serviva che l'amata suocera, per queste due settimane (che poi rimando il Nanetto dai miei) si accollasse il gravoso onere di recuperare il pargolo e tenerlo per ben 40-50 minuti, fino al mio arrivo.

Devo dire quale è stata la risposta??? ovvio che la sua replica è stata che lei è impegnata, che non sa se ce la fa... Poichè non capivo quale fosse l'impegno, ho chiesto spiegazioni e lei candidamente mi ha detto che si è organizzata con le amiche e quindi andrà al mare fino alle 14.

Poi tornerà a casa, si farà qualcosa da mangiare e si metterà sul letto, che lei dopo il mare è taaaaanto stanca, quindi non sa se riuscirà ad alzarsi per andare a prendere Giordano...

Mi sono girata e me ne sono andata... ringrazio che ho degli amici in questo paesucolo sperduto, che non appena informati si sono subito organizzati ed il problema è stato risolto.

Ma sempre più sono schifata...

Analisi ritirate...

Oggi ho ritirato le analisi: il dosaggio BetaHCG non lascia dubbi in merito, è a 49.609!!!

Idee fresche cercasi....

Signore mamme, voi che avete un'idea più del diavolo, vi prego, ditemi, come fate a tenere freschi i vostri pargoli???

Stamattina, viaggio al lago, che un bel bagnetto non ce lo levava nessuno...

Poi rientro a casa e mi veniva voglia di scappare via... al piano di sopra, il termostato segna 32,8° C., che non so voi, ma a me toglie il fiato una temperatura simile.

Bagnetto, pappa e pisolo... al risveglio, potrei tranquillamente utilizzare il Nanetto per cuocere le uova da quanto è bollente!!!

Altro bagnetto, nella vasca questa volta, che Bestiolina di uscire di nuovo, non ne ha voglia (teme il casino stradale del pre-partita e forse non posso neanche dargli torto).

Ci trasferiamo di sotto, dove la temperatura è più "clemente": solo 29,4° C....

Merenda, acqua a fiumi ed il Nanetto è di nuovo da ustione di terzo grado...

Suda, è nervoso e irritabile e non so davvero che pesci prendere...

Sicuramente prima della nanna, ci scapperà un altro bagnetto, giusto per rinfrescarlo un attimo...

Se penso che siamo solo all'inizio dell'estate, mi viene già male... L'unica nota positiva è che per fine luglio, mia madre si è resa disponibile per tenerlo, che da loro non è così caldo.

Eppure non voglio cedere..

Oggi, parlando con i colleghi, mi lamentavo del fatto che le nostre finanze non ci permetteranno grandi vacanze… un micro appartamentino a Silvi Marina per una settimana (se riusciamo a farcelo uscire) e poi si ritorna all’ovile.

In particolare commentavo il fatto che sarà una vacanza in un posto da “famiglie”, un po’ da anzianotti… e come giustamente qualcuno mi ha fatto notare, vado in vacanza con marito e figlio..

Il fatto è che una parte di me non vuole cedere… forse perché mentalmente mi sento ancora come la “cazzona” che ero esattamente dieci anni fa.

Non voglio dire che sono irresponsabile come allora, il fatto è che non mi sento così adulta come la mia età prevede (36 anni io?!?! Non è possibile!!!!).

Che poi sono solo riflessioni a tempo perso, che indietro non ci tornerei mai, sia chiaro.

Sarà per questo che da stamattina ascolto i Guns 'n' Roses???

Ops....

I did it again....