52 mm....

.. è la lunghezza del Fagiolo, misurata questa mattina durante la translucenza nucale.

In pratica è lungo come il post-it che ho ora in mano...

Ancora devo mettere a fuoco che sono incinta, anche se ho già sentito il suo cuore per due volte (e come galoppa per cuoricino!!).

Il fatto è che io mi sento bene, anzi benissimo... come è stato per Giordano, non ho e non ho avuto disturbi di alcun genere (tranne il fatto che ho gli ormoni impazziti, tanto che Bestiolina va avanti a zabaione :-D).

Per ora (e vorrei ben vedere!!), non ci sono stati aumenti di peso nè gonfiori da ritenzione... se devo essere sincera, il mio organismo sta viaggiando decisamente bene!

Di conseguenza continuo a pensare a tutto quello che vorrei fare nei prossimi giorni... tra cui una bella discesa in rafting sul fiume Nera.... peccato che al momento della prenotazione, mi abbiano detto che la responsabilità di una donna gravida non se la prendono...

Uffa!!! ma io sto bene!!!

Ecco, forse a differenza della prima gravidanza, sto notando questo particolare... che se sei incinta, anche se ti senti un leone ed il fisico ti accompagna, il mondo intorno a te PRETENDE che tu stia ferma e riguardata...

Accettati solo sport blandi e non di impatto... forse sono incosciente, forse sono ignorante, ma io tutta questa necessità di stare ferma e riguardata (salvo che non ci siano patologie di qualche genere!), non la capisco.

E va bene, forse il rafting e l'equitazione e la subacquea possono essere rischiosi, ma anche camminare per andare a lavoro è rischioso (soprattutto se becchi il deficiente che non sa guidare e ti stira sulle strisce).

Mi pare che si voglia far passare la gravidanza come una "malattia", quando in realtà si tratta di uno stato naturale della donna...

Mia cugina, incinta di 7 mesi, da quando ha scoperto di essere in attesa, non va più a fare la spesa per paura che portando i sacchi, possa perdere la bambina... evidentemente io sono scema, visto che mi sto già organizzando per la raccolta delle olive (come è stato anche ai tempi di Giordano) e non temo che a sollevare teli e cassette, possa perdere mio figlio...

Un'altra mia amica, da poco diventata mamma, si faceva portare e venire a prendere dal lavoro tutti i giorni dal suocero, "che non si sa mai, in treno c'è sempre un sacco di gente"... Io ho preso il treno fino alla fine dell'ottavo mese e devo ammettere che ho sempre trovato persone educate e gentili (salvo rare eccezioni) che mi cedevano il posto...

Bah... sono sempre più convinta di essere un'aliena dispersa su questo pianeta per errore

Non ce l'ho il titolo...

Mi rendo conto che sto diventando una palla di donna (fortunatamente solo in senso metaforico, che ancora non ho preso neanche un chilo, tiè).

Sarà che l’ormone impazzito mi porta alla lacrima facile, ma che ora io mi metta a piagnucolare quando sento cantare Francesco Renga in “Io che non vivo senza te”, mi pare abbastanza eccessivo.

Il Nanetto come sempre non sente né la mia mancanza né quella di suo padre e, se da una parte mi consola saperlo così indipendente, dall’altra mi viene da dirgli che è una carogna… Noi mamme mai contente!!!

Per il resto, sto tirando il fiato… pur ammettendo che la casa è come vuota senza di lui, il non dover tirare sempre su da terra giocattoli e macchinine, è una vera goduria.

Incredibile a dirsi, ma ho anche il tempo per una ceretta!!! Alleluja!!!

E stiamo organizzando un po’ di serate per noi… che non ricordo da quanto tempo non andiamo più a pescare oppure alle terme a pomiciare un po’ nell’acqua calda!

Ho voglia di sfruttare questo tempo libero per imparare a fare cose nuove, che il mio ultimo esperimento è fermo a qualche mese fa, quando ho fatto il sapone in casa (avevo da smaltire un po’ dell’olio del 2010).

Ma per questi primi giorni, la parola d’ordine è RELAX…

E domani parte...

Eh già, siamo arrivati al 20 luglio, il nido chiude ed il Nano parte.... ossia domani lo porto su dai nonni, dove stazionerà per un bel mesetto...

Stasera so già che devo organizzare il suo bagaglio, i suoi peluches per la notte (che senza Orsettino e Coniglietto non dormiamo), ricordarmi di comprare le ultime cose che mancano (i braccioli, che quelli vecchi li ha bucati) e cercare soprattutto di non immagonirmi...

Quest'ultima cosa sarà quella sicuramente più difficile...

I primi giorni sicuramente me li godrò, che ho bisogno di tirare il fiato... ma poi mi verrà su una malinconia incredibile.

Soprattutto al mattino ed alla sera, che sono i nostri momenti, quelli in cui ci facciamo le coccole sul lettone...

E so già che casa sembrerà così vuota e silenziosa, senza le sue risate, lo scalpiccio dei suoi piedi cicciosi e la sua faccetta buffa che spunta da dietro la porta e mi fa "bu!!!".

Il mio Nanetto indipendente, che mi fa ciao ciao con la manina mentre il treno si allontana....

La psico mamma e la suocera fuori di testa...

... e non so quale sia la peggiore...

Mia madre è passata dalla fase "incosciente e debosciata" alla fase "figlia mia adorata", anche se della seconda gravidanza non parla...

Mia suocera ha dato l'ennesima dimostrazione che non posso in alcun caso, lasciarle il Nanetto, neanche per mezz'ora...

Infatti, venerdì al rientro da lavoro, Giordano era tranquillamente seduto nel portico a giocare con il coltello per il pane...

Quando ovviamente glielo ho strappato di mano ed ho chiesto spiegazione alla nonna, che avrebbe dovuto vigilare, ho ottenuto la seguente risposta:

"eh, ma se glielo prendo io, si mette a fare i capricci e non lo posso sentire piangere...."

Mentre invece se si taglia una mano, secondo lei si mette a cantare e a ballare???

E nel caso dovesse succedere un incidente, considerato che lei non sa sfangarsela in nulla, non ha la macchina ed è una scema, come la mettiamo???

Non riporto le parole che le ha detto suo figlio, perchè sto giro è andato davvero pesante... io al suo posto mi sarei vergognata come un cane... lei ha reagito con uno sbuffo di sufficienza...

Nella mia famiglia son tutti psicopatici....

Intanto volevo ringraziare tutti per l'appoggio e per l'incoraggiamento...
Io e Bestiolina continuiamo tranquillamente sulla nostra strada, se agli altri non sta bene, non ce ne può fregare di meno.

Per il resto, mi sono accorta che i miei sono fuori di testa.

Mi spiego: ieri sera mi chiama mia madre e mi chiede di collegarmi via Skype così poteva vedere il Nanetto.

Per tutta la videochiamata, è stata garrula ed entusiasta, salvo non entrare minimamente nel discorso della nuova gravidanza.

Mi ha chiesto come sta Giordano, quando lo mando su che è da tanto che non se lo godono, mi ha chiesto come va il lavoro, se a casa procede tutto bene e via dicendo.

Terminate le domande di rito, ha salutato e chiuso la telefonata.

Io e Bestiolina ci siamo guardati in viso perplessi... sarà mica che l'Alzheimer le ha cancellato dalla mente quello che è accaduto venerdì e lunedì???

Mio padre è letteralmente sparito...

Per il resto, ho trovato più appoggio ed entusiasmo nel mio Capo... ed è tutto dire...

Giorni di silenzio e riflessione.

Venerdì ho fatto la prima eco... la Fagiolina c'è e si è anche ben piazzata :-D

Abbiamo sentito il battito cardiaco e ci siamo commossi come due scemi, mentre il Nanetto ci guardava perplesso.

Solite raccomandazioni della Gine e via con l'elenco degli esami.

Forse perchè eravamo emotivamente lanciati, a differenza della volta precedente, abbiamo deciso di dare subito l'allegra notizia...

Che evidentemente era allegra solo per noi.

Da parte dei miei, ci è arrivata una secchiata di acqua gelida... sorvolando sulla botta di incosciente che già mi aspettavo, il resto dello sproloquio di mia madre è stato più o meno questo "hai voluto la bicicletta, ora arrangiati!!!".

Se le avessi detto che ero stata arrestata per prostituzione, probabilmente sarebbe stata più comprensiva.

Ho chiuso la telefonata con un groppo in gola tremendo che non andava nè su nè giù.

La reazione della suocera è stata lievemente migliore... ma anche lì i complimenti si sono sprecati.

Da venerdì, i miei non si sono più fatti sentire... Ieri, approfittando del fatto che fosse il compleanno di mia madre, li ho chiamati.

Pareva di parlare con un blocco di marmo... ho lasciato perdere, fatto gli auguri e chiuso velocemente.

Dire che mi sento male, è dir poco...

Varie ed eventuali...

Domani ho la visita con la Gine e la prima eco... posso dire che ho un pò d'ansia o risulto patetica?

Per il resto tutto procede: niente nausee, niente vomitilli... solo un sonno tremendo che mi fa appisolare non appena riesco ad appoggiare la testa da qualche parte.

L'uomo di casa pare che cammini sulle nuvole da quanto è contento e l'omino piccolo, alla domanda se vuole il fratellino o la sorellina, risponde: "soellina"... sarà...

Se devo essere sincera, non mi dispiacerebbe una bella bimba questa volta... una gnometta con i capelli rossi, le lentiggini e gli occhi azzurri (al massimo anche verdi vanno bene).

Ma non sono proprio così convinta che venga a comando, ecco :-D

Al lavoro ancora non ho detto nulla, aspetto di avere l'eco in mano per poi trovare un modo indolore per informare il mio capo... portare una cicogna in ufficio potrebbe essere un'idea.

Poi ovviamente, ci saranno da informare i genitori... e qui ci sarà davvero da divertirsi perchè già so quale sarà il commento di mia madre: "INCOSCIENTE!!!".

Per mio padre sarà una festa invece.... della reazione di mia suocera, non me ne può fregare di meno.

E per parafrasare Sposa di Giugno e le sue perle suoceresche, vi racconto l'ultima.

Fine giugno, vado a prendere il pargolo al nido, la proprietaria si avvicina e mi comunica che dal primo luglio il nido chiuderà alle 16.30.

Faccio una piccola premessa: i bambini del nido del mio allegro paesello, sono tutti nonni muniti... e quando dico nonni, intendo quelli che per i nipoti si taglierebbero un braccio e che quando hai bisogno, sono sempre disponibili.

Con l'arrivo del caldo, quasi tutti i Nanetti vengono recuperati prima ed essendo Giordano l'unico bambino che si ferma dopo le 16.30, il nido si trova in difficoltà perchè la sua quota, non copre i costi dell'istituto.

Di conseguenza rientro a casa ed informo Bestiolina della situazione... considerato che io arrivo alle 17.10, serviva che l'amata suocera, per queste due settimane (che poi rimando il Nanetto dai miei) si accollasse il gravoso onere di recuperare il pargolo e tenerlo per ben 40-50 minuti, fino al mio arrivo.

Devo dire quale è stata la risposta??? ovvio che la sua replica è stata che lei è impegnata, che non sa se ce la fa... Poichè non capivo quale fosse l'impegno, ho chiesto spiegazioni e lei candidamente mi ha detto che si è organizzata con le amiche e quindi andrà al mare fino alle 14.

Poi tornerà a casa, si farà qualcosa da mangiare e si metterà sul letto, che lei dopo il mare è taaaaanto stanca, quindi non sa se riuscirà ad alzarsi per andare a prendere Giordano...

Mi sono girata e me ne sono andata... ringrazio che ho degli amici in questo paesucolo sperduto, che non appena informati si sono subito organizzati ed il problema è stato risolto.

Ma sempre più sono schifata...

Analisi ritirate...

Oggi ho ritirato le analisi: il dosaggio BetaHCG non lascia dubbi in merito, è a 49.609!!!

Idee fresche cercasi....

Signore mamme, voi che avete un'idea più del diavolo, vi prego, ditemi, come fate a tenere freschi i vostri pargoli???

Stamattina, viaggio al lago, che un bel bagnetto non ce lo levava nessuno...

Poi rientro a casa e mi veniva voglia di scappare via... al piano di sopra, il termostato segna 32,8° C., che non so voi, ma a me toglie il fiato una temperatura simile.

Bagnetto, pappa e pisolo... al risveglio, potrei tranquillamente utilizzare il Nanetto per cuocere le uova da quanto è bollente!!!

Altro bagnetto, nella vasca questa volta, che Bestiolina di uscire di nuovo, non ne ha voglia (teme il casino stradale del pre-partita e forse non posso neanche dargli torto).

Ci trasferiamo di sotto, dove la temperatura è più "clemente": solo 29,4° C....

Merenda, acqua a fiumi ed il Nanetto è di nuovo da ustione di terzo grado...

Suda, è nervoso e irritabile e non so davvero che pesci prendere...

Sicuramente prima della nanna, ci scapperà un altro bagnetto, giusto per rinfrescarlo un attimo...

Se penso che siamo solo all'inizio dell'estate, mi viene già male... L'unica nota positiva è che per fine luglio, mia madre si è resa disponibile per tenerlo, che da loro non è così caldo.

Eppure non voglio cedere..

Oggi, parlando con i colleghi, mi lamentavo del fatto che le nostre finanze non ci permetteranno grandi vacanze… un micro appartamentino a Silvi Marina per una settimana (se riusciamo a farcelo uscire) e poi si ritorna all’ovile.

In particolare commentavo il fatto che sarà una vacanza in un posto da “famiglie”, un po’ da anzianotti… e come giustamente qualcuno mi ha fatto notare, vado in vacanza con marito e figlio..

Il fatto è che una parte di me non vuole cedere… forse perché mentalmente mi sento ancora come la “cazzona” che ero esattamente dieci anni fa.

Non voglio dire che sono irresponsabile come allora, il fatto è che non mi sento così adulta come la mia età prevede (36 anni io?!?! Non è possibile!!!!).

Che poi sono solo riflessioni a tempo perso, che indietro non ci tornerei mai, sia chiaro.

Sarà per questo che da stamattina ascolto i Guns 'n' Roses???

Ops....

I did it again....

e poi passa...

Ci sono giornate in cui l'unica cosa che vorresti fare, sarebbe sputare in faccia a tutti quelli che incontri.

Altre in cui passeresti volentieri alle mani, in cui vorresti proprio causare dolore fisico agli altri.

No, non ce l'ho nè con Bestiolina, nè con la sua famiglia o la mia di famiglia.

E' solo una di quelle giornate storte, che nascono male e sai che finiranno peggio.

Dove anche le cose più semplici, quelle che normalmente svolgi nel giro di un attimo, ti diventano pesanti come macigni e invalicabili come il Nanga Parbat.

Saranno gli ormoni, mi ripeto come un mantra... sarà il fatto che le mestruazioni si avvicinano e che confermano che anche questo mese "nisba".

Ma non voglio entrare nel loop di qualche anno fa... non voglio ritornare ad essere quella che si avvicinava al proprio uomo solo in quei famigerati giorni dell'ovulazione, per sfruttare al massimo ogni possibilità, facendo finta di non notare lo sguardo di Lui, che si sentiva tanto usato (e non lo dico per scherzo).

Questa volta voglio vivere in maniera serena... lasciando le cose come stanno.

Se sarà... sarò la persona più felice al mondo... che io, la sorellina del Puffo, la sto sognando già da tempo (nonostante la mia parte razionale e fifona).

Se non sarà... non avrò alcun rimpianto... la mia vita è piena e ricca (anche se, una bimba con i riccioli biondi ci starebbe proprio bene).

So solo che oggi sono malinconica, mi sento "pesante" nei pensieri...

Telefonate imbarazzanti

A volte mi domando se solo i miei "amici" sono così o se si tratta di una cosa generale...
Ma partiamo dall'inizio.
Una delle persone alle quali voglio più bene al mondo è C., una mia amica di 42 anni, che vive in Liguria e fa la parrucchiera.
L'anno scorso, dopo 15 anni di matrimonio e 3 di fidanzamento, mi fa sapere che l'adorato marito M. si è invaghito di un'altra ragazza e quindi si sono lasciati.
Sorvolo sul fatto che sono rimasta a bocca aperta, perchè li avevo visti da poco e mai avrei immaginato che lui, che per tutto il tempo insieme l'aveva baciata, abbracciata e coccolata, in realtà stava solo fingendo.
Dopo due mesi che lui se ne era andato di casa, ecco che viene sganciata un'altra bomba: la nuova ragazza (che era mia compagna di classe alle medie, giusto per dire) è incinta!!!
Per carità, nulla da dire, i bambini sono una benedizione sempre, ma magari attendere un pochino non sarebbe stato male, ecco...
Se poi ripenso a tutte le volte che lei afflitta mi diceva che non riusciva a rimanere incinta, ammetto che un pò di rabbia nei confronti di M. mi è venuta.
Ho comunque cercato di mantenere buoni rapporti anche con lui, non volevo succedesse quello che era capitato a me quando il mio ex mi aveva lasciata... tabula rasa di tutti gli amici comuni, neanche fossi un'appestata...
Nel frattempo, il pupo è nato, ho fatto i complimenti ai neo genitori ed ho consolato C. che nonostante il carattere forte, la martellata nei denti l'ha sentita...
Predetto tutto quanto, ieri sera mi chiama M. al cellulare.
Ho trovato già strano il fatto che mi chiamasse, ma ho risposto.
Il succo di tutta la telefonata è stata che lui si è già rotto della nuova compagna, che è una lagna e che da quando è diventata mamma, si è dedicata solo al pupo e lo ha messo da parte.
Ha rimpianto i tempi di quando stava con C. perchè si sentiva sempre al centro dell'attenzione e perchè lei è un vulcano di idee.
Alla mia risposta muta, perchè non sapevo davvero cosa rispondere, M. mi ha chiesto se potevo "tastare il terreno" (testuali parole) con la mia amica, nonchè sua ex moglie per vedere se lo rivoleva.
La mia risposta è stata ovviamente negativa e, affettuosamente, gli ho detto di crescere.
Ora, uomini che passate da queste parti, vi prego, spiegatemi come a 45 anni si possa essere ancora così idioti!!!
Io non ci voglio davvero credere...
Stamattina ho chiamato C. e le ho raccontato tutto quanto... ed anche lei è rimasta perplessa ed esterrefatta, perchè si è resa conto che il suo caro ex marito è davvero alla frutta (e non intende assolutamente riaverlo tra i piedi).
Ma soprattutto... hai messo al mondo un figlio, idiota che non sei altro, a questa piccola creatura non pensi minimamente??? l'unica cosa che ti interessa è che tu non ti senti coccolato... ringrazia che non ti abbia davanti, altrimenti ti dovresti interessare delle fratture che ti potrei fare!!!

Due anni fa...

Due anni fa a quest'ora, ti osservavo nella tua culletta di plastica trasparente, posta accanto al mio letto.

Ti guardavo trasognata e mi chiedevo come fossi riuscita a "crearti"... eri così piccolo, che avevo paura di romperti.

Le tue manine strette a pugno, quel testone tondo tondo e quegli occhietti a mandorla che non capivo da dove erano venuti fuori.

Ma eri lì! finalmente potevo tenerti in braccio, annusarti, sbaciucchiarti... mi sono innamorata di te alla follia e ti amo follemente come allora!!!

Da dove comincio....???

Chi mi segue da tempo è a conoscenza del fatto che, causa vari problemi ovarici, le mie possibilità di diventare mamma sono abbastanza basse.

Infatti il Nanetto io lo considero un pò come il mio piccolo miracolo.

Ciononostante, ho comunque fatto uso dei contraccettivi orali perchè non si sa mai....

Da qualche tempo a questa parte, io e Bestiolina abbiamo smesso completamente di utilizzare qualsiasi precauzione... perchè l'idea di un altro Nanetto (speriamo Nanetta) non ci dispiace affatto :-D

Vero è che i mesi passano... e tutto tace...

Il fatto è che sinceramente, sono un pò confusa... nel senso che una parte di me vorrebbe coronare il sogno di una bellissima Gnometta, mentre l'altra parte, quella razionale, quasi incrocia le dita affinchè non succeda nulla.

Il mio lato "mamma" già si vede con le due Pesti per mano, mentre passeggiamo al bosco, giochiamo a pallone, ci facciamo le coccole tutti sul lettone e via dicendo...

Il mio lato "sonia" dall'altra parte risponde: "sei da sola, già adesso fatichi a districarti tra mille corse, con il risultato che il tempo per te non c'è mai, i soldi in tasca son sempre pochi..."

Ed in tutto questo, il mio cervello gira a vuoto...

L'altra sera, alla fine, ho detto tutto a Bestiolina, le mie paure, la mia confusione... La sua risposta è stata che se non mi sento tranquilla, possiamo lasciar perdere, che in fondo abbiamo il nostro Piccolo Teppista e non ci possiamo davvero lamentare...

Ma il suo viso diceva tutt'altro... la sua delusione era talmente tanto palese che non riuscivo a guardarlo negli occhi.

E sono qui che penso e ripenso...

Io mi chiedo perchè...

.. ogni volta che lo vedo, mi viene una voglia irrefrenabile di strappargli i vestiti e saltargli addosso...

E dire che ormai dormiamo insieme da 5 anni, dovrebbe essere passata la fase di "fuoco"...

Sento i nostri amici sposati che si lamentano, perchè il lavoro, la casa ed i figli, hanno fatto passare quasi del tutto la voglia di stare insieme e mi chiedo se siamo noi quelli strani...

Il mio ex in visita...

Che cosa strana... ma forse neanche tanto, a ben pensarci.

Domenica viene a trovarmi il mio ex, quello per il quale mi sono trasferita a Roma (oddio, non solo per lui, ma c'era anche lui) e con il quale la storia è naufragata dopo neanche 15 giorni che ero ufficialmente qui.

Diciamo che funzionavamo meglio a distanza.

Siamo comunque rimasti più o meno in contatto, ha conosciuto Stefano, ogni tanto ci mandiamo le foto dei rispettivi figli.

Però non ci vediamo da poco prima che nascesse in Nanetto, in pratica più di due anni.

Ieri sera mi invia una mail nella quale mi chiede se domenica siamo a casa, che lui vorrebbe fare un salto con Chicca (la figlia) per salutarci e vedere il Puffo.

Istintivamente ho risposto si... casa mia è sempre aperta a tutti, mi fa piacere avere visite anche non programmate.

Stanotte però pensavo a cosa ci saremmo detti... dopo due anni di scarsi contatti, giusto per gli auguri e qualche commento sulle foto, di cosa posso parlare con quest'uomo?

Poi magari la mia è solo l'ennesima pippa mentale, ma ho il terrore che, dopo aver terminato i convenevoli e i rispettivi resoconti sui figli, cali un silenzio imbarazzante...

Bah, vedremo che succederà...

Credo che esista un Dio dei gatti!!!

All'incirca un mese fa, il 14 marzo, il Minigatto è sparito... è uscito di casa e non è più ritornato...

Inizialmente non mi sono agitata.. pur essendo un gatto sterilizzato, ha tutta una serie di amici gatti e si frequentano a vicenda.

Il mattino seguente però, ho iniziato a preoccuparmi... non era tornato neanche ai miei richiami ed era strano.

Ho bussato a tutti i vicini, dai quali lui ogni tanto schiacchiava un pisolino, ma nessuno lo aveva visto.

La sera stessa, ho tappezzato il paese di manifesti con la sua foto ed i nostri numeri di telefono.

Stavo male, piangevo e pensavo a tutto quello che poteva essergli successo.

Passati quindici giorni, ormai avevo perso le speranze... l'unica mia preghiera era che qualcuno, vedendolo così carino e coccoloso, se lo fosse preso pensando che non avesse casa.

In tutto questo, come al solito, la mia amata suocera, se ne è uscita con un'altra delle sue perle.

Eh già, perchè lei odia gli animali (eppure si professa cristiano cattolica: evidentemente alle lezioni di dottrina su San Francesco, lei era assente..), quindi il suo primo commento quando ha saputo è stato: "Meno male, uno in meno"....

Ma lassù, il Dio dei gatti, deve averla sentita e ieri mattina, mentre eravamo tutti in cucina, sentiamo un miagolio straziante...

Apriamo la porta ed eccolo lì, tutto sporco, emaciato, spelacchiato... il mio Minigatto!!!

Non so dove sia stato, nè cosa abbia passato... ci vorranno settimane perchè si riprenda, è veramente in condizioni pietose, ma è finalmente a casa... per la gioia di mia suocera :-D

La mia mamma...

Da che io mi ricordi, con mia mamma il rapporto è sempre stato di odio-amore, per colpa di entrambe, sia chiaro!
Io non accettavo e non accetto regole di cui non capisco la necessità, lei cercava e cerca tuttora di farmi diventare più diplomatica, più bon ton, più "a modo", se così si può dire.
Operazione difficile quando dall'altra parte hai una figlia che è un caterpillar ed un vulcano di idee... Se decido che devo provare o fare una cosa, non mi tieni neanche legata.
Di conseguenza, soprattutto nell'adolescenza, le liti erano all'ordine del giorno: l'arrampicata sportiva, la subacquea, il trasferirmi in Germania a 18 anni appena compiuti per lavorare e studiare...
Alla fine cedeva, ma quante battaglie!
Di una cosa le devo dare atto: che comunque mi ha insegnato a scegliere con la mia testa, nel bene e nel male, pagandone quindi anche le conseguenze.
Lei purtroppo non ha avuto questa fortuna... Senza nulla togliere ai miei nonni, che con noi nipoti sono stati fantastici, come genitori sono stati un disastro.
E alla veneranda età di 66 anni, è ancora condizionata dagli insegnamenti ricevuti e non riesce a scrollarsi di dosso la rabbia, il rancore per tutto quello che ha subito, sia a livello di percosse che di violenza psicologica.
Non oso neanche immaginare quanto sia difficile vivere sapendo che tua madre non ti ama, anzi ti disprezza e ti fa sentire sempre la peggiore, mentre tuo padre davanti al mondo, non fa altro che ripetere quanto tu sia deludente come figlia.
Ciononostante, lei si è sempre presa cura di loro, anche quando avrebbe fatto meglio a mollarli...
Oggi mia mamma ha iniziato un percorso con una psicologa, alla quale ha raccontato alcuni degli aneddoti di cui anche io sono state testimone.
Io mi auguro di cuore che questo percorso, la porti fuori dalla bolla di rancore che ha dentro... perchè vorrei che finalmente fosse serena, non solo esteriormente.

Latito...

Latito, felicemente latito dai miei blog...
Oggi però, ho voglia di cantare la mia felicità, la mia serenità.
E fanculo se non interessa a nessuno.
Sono stati giorni di noi Tre, di nuovo insieme, di nuovo a contatto.
Ritrovarmi quella faccia sorridente all'uscita dall'aeroporto, mi ha fatto capitolare... non ho salutato i miei, ho mollato il bagaglio e me lo sono preso in braccio.
Che emozione risentire il suo profumo, le sue braccine intorno al collo, il suo chiamarmi "Amo'e"...
E piangevo e ridevo e lo baciavo... mi sei mancato piccolo mio... tantissimo...
Sabato mattina, Bestiolina ci ha raggiunti... e vedere quell'uomo grande e grosso avere le mie stesse reazioni, perdersi in quell'esserino di 15 chili, mi ha sopraffatta.
La mia felicità è qui, in questi istanti, in questi momenti fatti di noi.
E non mi vergogno di dire che quando li vedo sorridere, così simili padre e figlio, tutto il resto smette di esistere e di essere importante.
Del lavoro? non me ne frega più nulla... io che combattevo per dimostrare sempre di essere la più preparata e la più professionale.... io che ero sempre in prima linea, pronta a rinunciare alla mia vita privata... che cazzate...
Ieri sera a casa, nel lettone a guardare i cartoni prima della nanna, mi sembrava di avere il mondo tra le mani...